第39章 没有追上来

　　尽管我活该。一转身，我看到班长蹲在地上，她把脸埋在臂间，就算没有声音我也能从她颤抖的肩膀看出来她正在哭。我得走了。我对自己说，她的眼泪不一定与我有关。

　　“你…”可我还是多管闲事地站在班长身后。“我这辈子就不能做一件正确的事吗？”她泣着说。我无话可说，因为我就是那个不正确。

　　“我不能替谁原谅你，也没法替谁憎恶你，我本不敢参和进来的，可是，可是我…”班长站了起来，她哭得好伤心，看到她的脸时我想，似乎比我还伤心。

　　“可我没办法做到公正，我从来都是不称职的。我…我早就认识你，我早就见过你，在我很伤心的那天你送了我一杯饮料，真的，我真的一直忘不了。再见到你我好高兴，卖茶的店员突然转学过来，明明这么奇怪的事我也为它找好了理由，因为我真的很高兴见到你，即便你不记得。”

　　我的确不记得了。送茶这件事我不止做过一次，不是大发善心，只是闲的无聊。反正不是我的店，业绩和我没关系，对账和我也没关系，我不止白送我还收费呢，我只是想给所有人找个麻烦，反正老板对我宽容得很。

　　我只记得有次给一个大婶送了一杯，因为大婶的衣服上画了鸭子，但我不记得有过班长这号人物。班长所感谢的事其实根本与我无关。“我对不起，我真的对不起，原谅我吧。我一直在犯错，做的事没有一件是对的…”她不知道在向谁道歉。

　　班长了一样东西给我，接着把我推出门：“你快走吧，别让我再看到你了…”我呆滞地被推了出去。

　　等班长关上门才看清她给我的东西是什么。是一张银行卡，背面用便利贴写着密码。心脏猛地一颤，我感到心里了一团麻似的难受，这感觉和林逸清公开放出那段视频时一模一样，都让我觉得窒息。我不该认识她。如果我们是连名字都不知道的陌生人，我一定不会感到难过。

　　我不该认识班长，也不该认识林逸清。“要是以后听到有人骂我，就跟着一起骂吧。”我说。

　　宿舍门的隔音效果很单向，门一关，走廊听不见屋内的声音，屋内却能很轻易地听清走廊的声响，我知道班长一定听得到我的话。只要她这么做，今天的事就不会对她造成影响。

　　明星塌房不就这样吗，粉的粉丝回踩会更受追捧，虽然我不是明星，可只要她以后跟着别人一起骂我，就不用担心因为为我说过好话受排挤了。我离开了学校。从银行里换了些钱出来，我随便找了一辆公车。

　　我没有目的地，打算随便挑一站下车，再随便找辆车继续，直到确保不会被找到。这座城市比我想象中要大，车子开了不久就已经到了我完全不认识的地方。

　　虽然我已经活了二十多年，但我活动的范围一直很小，我不喜欢我出生的地方，亦讨厌陌生的环境。从小学到现在，其实我一直没走出那条遍布情易的小街道。

　　以后要怎么办呢。我必须走得够远，然后补办身份证，再随便找份工作，除此之外我也不知道该怎么打算了。

　　第一个晚上，我在一家看上去很像非法经营的招待所住下，因为正规的地方不但贵还需要身份证。天还没黑呢，我就已经能听到隔壁小情侣摇的声音了。

　　十分钟后嗯啊的声音停了，他们又开始吵架。我不记得这是我离开学校的第三天还是第四天了。我想我应该走出了足够远的距离，但我依然不放心。

　　我开始睡不着觉，一闭上眼我就会梦到林逸清，梦中的她再也不是初中的林逸清，很可怕。我常常从梦里惊醒，然后觉得自己的梦有些太污蔑林逸清了。实际上现实中的她还没有那么狠。

　　但我依然害怕，恐惧让我梦里的她越发可怖。惊醒后就不敢继续睡，才几天，我已经不敢睡觉了。

　　离开她并没有像我想的那样让一切变好。我发现白天睡觉情况会比晚上好一些，然后我便白天睡觉，黄昏活动，晚上再找一家破烂招待所听小情侣墙角。

　　真是，为什么每一家隔音不好的招待所总会有连好一点的酒店都开不起的人来表演叫。住宿费和车费是必须的开支，除此之外，我想尽可能的剩下在食物上的花销，以免在安定下来之前就没钱了。

　　超市的试吃摊位和马上打烊的糕点店都是我常管顾的地方，今天比较特殊，教堂里有一对新人结婚，我混进来等开席。我以前只在电视上看到过教堂婚礼，本以为doyouido后就能吃饭了。没想到过程那么繁琐。

　　一会唱歌，一会所有人低下头嘴里念念有词。“主啊…请宽恕我的罪。”坐在我旁边的人低声说。所有人都在低头祷告，只有我抬头看向了最前面的十字架，我在想他们究竟在向谁祈祷，到底是什么人能替别人宽恕你的罪。

　　我这二十多年的人生里应该犯了不少错，那座十字架能宽恕我吗？也许可以，但它的宽恕有什么用，如果人能这么简单地被原谅就好了。

　　＊＊＊我等了好久，没能等来一顿好饭。新人念完那段经典的誓词后推上来一个蛋糕，分到我手里的只有小小一块。

　　我很失望，却不想这么早就离开。天色逐渐变暗，失去了睡眠的夜晚愈加漫长，我不想花50块钱在招待所定一个小小的房间，然后一整晚坐在窗户边胡思想。

　　烦躁，一想到即将到来的夜晚我就觉得烦躁，教堂里持续不断地祷告声也让我烦躁。我一直没有离开，婚礼结束了。连牧师的讲道都结束了，最后人们三三两两地离开，我依然停留在原地。

　　积累的情绪好像要爆发一样堵着我，我想是因为牧师刚刚那一套关于悔改与天堂的论调让我格外不。

　　“我从没在教堂里看到过你。”礼拜结束后，一个人站在我前面和我搭话。我没有理她，她依然自顾自说到：“是来悔改的吗？”悔改，又是这两个字。我终于不耐地抬起头来。

　　她莫名来搭话的行为让我觉得冒犯，可看到她本人的时候我又生不起来气了。眼前这人长相很柔和，毫无攻击，自然让人提不起心思来防备。

　　她坐在我身边，合起双手闭上眼睛，如同祷告一般，既像是自言自语，又像在说给我听：“可是罪孽不会因为惩罚与悔改消失。”我心虚似的猛然站起来。

　　她身上有一种让我觉得熟悉的味道，我想不起来，却本能地觉得害怕。还有她这句话，这根本不像是教堂里的人说得出来的，就算我之前从没信过教，在这呆的一下午也能听出来他们向主悔改就能得宽恕的教义，她、她、她为什么说得出这样的话？我急匆匆转身跑开了。

　　生怕她追上来，我一边跑一边回头看，撞在别人身上也没空管，她没有追上来，我终于跑不动了。慢慢停下来，一路上不知道被骂了多少声。

　　“你怎么了。大姐姐？”一个小女孩站着我身边好奇地问，等到她被她母亲一脸担忧地拉走，我才意识到自己正在街道中间蹲着哭。