第237章 真的很后悔

　　我真的很后悔，但是不知道该怎么跟你说。

　　⼲脆就不说了，因为我知道以后也不会再见你了。

　　——换了谁，还敢见我呢？

　　我开车渐渐拐上去你家小区的环线。

　　“你…你就这么把我送回去啊？”

　　你小心的怯生生的问。

　　我不敢在后视镜看你：“你的意思呢？我跟你回家负荆请罪？——你是真的想把事情闹大吗？”

　　我的口气是比较強硬的，说实话我知道这个在法律上不算什么事情——你老子老妈也不能奈何我什么，你老子又不是何大队，能把我怎么样啊？但是⿇烦归⿇烦，我的強硬就是提醒你不要头脑发热非把事情闹大——其实对我还真的蛋子影响没有，我是过分了但是没有犯法啊？你呢？这种事情闹出来对你有什么好处吗？

　　你不敢说话了。

　　我就继续开车。

　　快接近你家小区的大门了，你说话了：“我不敢这么回去…我这个样子怎么跟我妈妈说啊？”

　　你又开始菗泣。

　　我心里就开始疼，也是內疚。

　　我把车停在路边：“你说怎么办？”

　　“你能带我去买几件‮服衣‬吗？我⾝上有钱，我妈妈知道我喜欢买‮服衣‬…她不会怀疑的…”你忍住眼泪“好吗？我求你了，小庄哥哥？”

　　我心里一激灵——你⼲吗还求我呢？！

　　是我不对啊？

　　——说实话那时候你是真的不鸟了，鸟不起来了。

　　换了那个女孩还真的敢继续鸟啊？！

　　我就把车调头，开往商业区，我知道在哪儿买女孩‮服衣‬。

　　我还是不说话，你还是不敢说话。

　　沉默是我和你当时唯一的选择。

　　是的，不能说话的时候我们都只能沉默。

　　我拿着里外全套新‮服衣‬的几个购物袋从商场出来——是的，你当时就惊讶了，因为都是最贵的，当然式样颜⾊你是绝对不会挑剔的，这个自信我是有的——但是，绝对是青舂女孩‮服衣‬里面最贵的。连內衣都是——你现在不惊讶我为什么那么准确的知道你穿什么型号的內衣了？因为我只要看一眼你，就知道差不多了。

　　我不知道还能怎么弥补我心中的內疚，只能这样。

　　我打开车门把购物袋和你给我的牡丹卡塞给你：“没有用你的卡，你在后面换吧。”

　　我就把后门关上了，在边儿上菗烟左顾右盼，也是给你放风——这个狗曰的城市真男人不算多但是无聊的男人是真多，万一有人偷看呢？

　　你把玻璃摇开一条缝：“小庄哥哥…”

　　我回头，看见你‮肿红‬的眼睛，內疚再次浮现出来：“什么事儿？”

　　我的声音是颤抖的——你真的很象小影，我怎么可能这么对待小影呢？我的內疚不仅仅是因为你，也因为…梦中的女孩。

　　“我可以去你家洗个澡吗？”你小心的问。

　　我一怔——不会吧？你疯了？！

　　“我就是换了‮服衣‬，我妈妈也能看出来。”你说。

　　我想想也是，谁的女儿谁的宝怎么能看不出来呢？

　　但是，你怎么会那么信任我呢？丫头？我那么耝暴的伤害了你？

　　“求你好吗？我不敢这么回去？”你又怯生生的说。

　　我的心马上开始绞痛——我他妈的还是人吗？！

　　我什么都不说就上车开车了。

　　你一句话都不说。

　　我也一句话都不说。

　　我说过了，沉默是我们在不能说话的时候最好的选择。

　　后来你告诉我，你知道我不能算是坏人——因为我要得手早就得手了，你也不敢反抗，更不敢告，但是我没有——你就知道，我还不能算是彻底的坏人，你还看出来我的內疚——你就从我给你买的‮服衣‬，和我没有用你的牡丹卡看出来的。

　　所以，你敢去我家‮澡洗‬，你也确实需要‮澡洗‬再回去，不然就⿇烦了——你老子老妈肯定把你审的烦的不行不行的。

　　很多事情，其实孩子是真的不愿意告诉家长的。不是说孩子错还是家长错，其实都没有错，还是我在‮队部‬学的道理好使——一个层次和一个层次考虑的不一样，所以很难勾通的。

　　这种事情，怎么跟家长说呢？

　　我也不说话，就那么开车。

　　我当时住在西北环线的一个小区。

　　很快就到了。

　　小区很安静，我喜欢安静，这里的人也都互相不认识——我喜欢陌生喜欢不认识，我不喜欢谁跟谁都认识，谁都知道谁那点子破事的感觉——都说那是‮华中‬民族的传统美德远亲不如近邻，但是我觉得是人就要有隐私⼲吗搞得全世界都知道呢？

　　当时也是一楼，我喜欢一楼因为不用爬楼。

　　够懒吗，我退伍以后变化的很厉害——因为我要和过去彻底告别，我直到现在才总结出来——当时是无意识的，就是在改变自己过去的所有习惯，包括当时留了长发也是这样。