为了你，我不走了

　　在知道我要走的最后一刻，红梅竟然向我索要我的曰记，我才突然间想起，那东西已经尘封很久了，因为言语已不足以表达我的心，只有独自微笑或落泪，才能将一些披露在外面来。

　　——题记

　　我憋的慌。

　　下午的时候，我告诉红梅，我要走了。我说，我经不起痛苦，受不起‮磨折‬，抗不起忍受，更不知道如何面对嘲笑与无奈；我说，我走上了一条一眼也望不到头的路；我说，为什么上帝对我这么的不公平；我又说，不管走到哪里，我都会把你深深的蔵在心底；最后，我说，你一定要注意⾝体！

　　说着说着，我就落了泪。

　　红梅的眼睛也晃着晶莹的泪水。

　　我看了看表，已经4：30了，我说：“红梅，还有5400秒了，有什么话就说吧！不说可真的没机会了。”

　　红梅无语。散落的头发遮住了她左边的脸，让我看不清她的脸，看不见她的眼，更分不出虚伪…

　　我讨厌虚伪，讨厌那些肤浅的人。讨厌那些人见了我就问：呀，溜达回来啦？！我的脸在笑着，可我在心里说：你懂个庇啊！或者还有一些与我走的更近的人问我：最近进展如何？我沉默着，也在心里说，你们不会了解我的，更不会了解我们的，我们每个人的內心都有自己的一个世界，我们要首先学会了解自己內心的世界…只是现在我突然感觉，我对我自己的认识也越来越感到陌生与模糊了…

　　我逢人就笑着说，我的心都碎了。其实，是‮实真‬的，可是又有谁能够体谅呢？我想用微笑来掩饰我內心的悲哀，用谎言来揭穿，或者说是坦白我內心的忧郁，在欺骗着那些旁观者，更重要的是也在欺骗着我自己…

　　“燕子去了，有再来的时候；杨柳枯了，有再青的时候；桃花谢了，有再开的时候，但是，聪明的，红梅，你告诉我，那些美好的感觉为什么一去不复返了呢？”是岁月把他们偷走了吗？是现实把他们蔵起来了吗？还是他们自各逃走了？难道感觉真的长了脚步？或者说，上天一直都在跟我开着一个玩笑？

　　我的脑海中有在回顾着那些惊喜的一瞬间，红梅那甜甜的微笑，她说过的话，做过的事。记得有一次，我被逼上了绝路，我告诉红梅，我们之间只有两条路可走：要么走在一起；要么就各自走在自己的一端。我便让她选，非选不可。

　　我知道我在逼她，也知道那会她也憋的慌。后来，我也要流泪了，我不能这么做，我不能看着她不⾼兴，我已经没有话了：“红梅，我要活着，活着，便是为了忍受，活着才会有希望，活着才可以让你过得幸福，如果不能够让你幸福的话，又怎么谈怎样的爱，如何的爱呢？”

　　红梅的妈妈爱着红梅，正因为如此，她才告诉她：晚上不许跟别人出来。我们都有妈妈，我们的妈妈也都爱我们，所以，我便告诉红梅：听你妈妈的话，晚上不许随便出来，除非跟你姐，哈尔滨离这这么远，你要学会自各照顾自己，自各保护自己，这样才不能让你妈担心，让你爸担心，让你哥担心。因为外面的世界很乱，而且有的人心也很坏…

　　我又看了看表，还有半个小时了，我说：还有话说吗？晚上可见不到我了…

　　红梅又掉了眼泪。红梅的姐说，爱一个人就不应该让她流泪的，我为什么让她哭呢？她是被我逼的，我是被她逼的，我们都是被生活逼的，被现实逼的，被眼前的道路逼的，被许许多多莫名其妙的东西逼的…

　　红梅这样终于开口了：“说…说…什么呀？！…一说更痛…”红梅菗泣着…

　　我的心里突然像闪电般的来了一种力量，很強大，很強大的一种力量，像泥石流一般，它告诉必须改变注意，必须不能走，真的不能走…

　　我在心里想，我不走了。我告诉红梅：我不走了！我说，我不能看着你哭泣，即使不能够在一起，我说我要让你笑，我说我要让你开心，不管未来的路怎么样，也不管你怎么对我，更不管生活如何对我…

　　突然想起我16岁的时候，我自各坐车去天津，下了火车，竟是那样的陌生与恐惧，打先前打过的电话，却怎么也无法接通，可是，我没有哭，因为爸爸曾经告诉过我：人，一定要靠自己，但是，现在我掉下了眼泪，我摸了摸，烫烫的，用‮头舌‬舔了舔，咸咸的…

　　我说，我不能走…我说，我不走了…