君，能醉否

　　忽然间就过了年关，若不是⺟亲离开时潸然而下的泪水，我定还沉浸在新年的喜悦中。

　　只是，生活本来就是不断带来刺激和⿇木的，因此，当看到妹妹也婆娑了的眼角时，我却只能致以苦涩的笑颜。

　　自岁末之始，就已经计划是不是该总结一下逝去的这一年了，只是一直淡然地和父⺟过着阖家欢乐的曰子，便也始终没有下笔。然而，当⺟亲踏上汽车的那一刻，一些已经抑制了很久的情愫，决堤了般，冲破了本来一直以为很淡定的心灵，竟也使我顿时哽咽起来。

　　于是，草草地收拾了行李，慌忙着踏上离家的路途。

　　可是在出门的时候，却被年近鲐背的爷爷拦住，他说让我在家多呆几天。只是，我没有多余的心情来接受，所以，我不得不选择离开。

　　我知道，像这番热闹的曰子，他已经很久没遇到了吧，仔细算算，上次屋子里能坐満一桌的时候已经是365天之前了。

　　过去的这一年，我可以想象，他每天早上天空微亮的时候就得起床，因为醒来后便再也难以入睡。或许，所有的老人都如是想法：本来在世的时曰已经不多，为何还要浪费那么多光阴在‮觉睡‬上，不如拿这‮觉睡‬的时间来看看这个缤纷的世界，这样在离开的时候才不会有那么多的遗憾吧。

　　而作为我们年轻的一代，我觉得我们就应该好好检讨一下了。每当我们放假或者回家，我们总是要在床上躺到第二天中午，尽管很早都已经醒来，却迟迟没有起床的勇气。也许时因为我们有足够的光阴能够挥霍，所以，我们才能够乐此不彼。

　　他会在空荡荡的几间屋子里徘徊很久，有时，则站在路口瞅瞅会不会有客人光临，然后又带着失望的心情回到屋子里，打开电视，看着绚丽的画面，尽管看不懂，但姑且作为打发时间的一种方式吧，之后草草地做一顿饭，吃完又继续在沙发上看着电视打盹儿。

　　如此周而复始，每年的365天有350天这样度过。

　　虽然我很讨厌他的喋喋不休，因为不管是朋友还是亲人来家里作客，他总是像个小孩一样说很多没有经过大脑思考的言语，可是在亲情的这一端，我无法舍弃他，我也不愿意舍弃。

　　该走的还是会走的，就像父⺟，还没有完整地过完这个“年”就要踏上远去的路途，那么我又能说什么呢。

　　也许能见着爷爷的机会也不会那么的多了，我也很想放下那些所谓的狗庇未来，静静地陪在亲人⾝边，一家人过着平平淡淡地曰子。可是，这样奢侈的梦想怎能是我能够左右的，当父⺟绝然离开的时候就已经注定，未来，必须这么走。

　　我带着并不沉重的行李，走在父⺟刚刚离去的路途上，看着阴霾的天空，心情无比沉重。

　　看着熟悉的山岗，我遥想，到底在何时，这边荒芜的无人山岗才会是一片欢腾。

　　⾝为一个大山的孩子，我自豪自己有可以炫耀的天空和绿⾊，但在现实这端，又总是被未来摧残。

　　我想就这样一辈子住在无人山岗，不用关联浮世的钱与权，自己辛勤劳动，自己丰衣足食。

　　可是，现实总要把一个人的幸福和钱权挂钩，我们不得已把隐居的梦揉碎，重新站在霓虹的世界里审视自己，我们，最缺的是什么。

　　无边的天空用沉默回答，是钱。于是，父⺟走了，我，也该走了。

　　我很想在这个空寂的世界里，好好的醉一次，醉到我可以不用去顾虑那么多的事情，从而在自己的內心深处重生。

　　那么多天真和念想，在这愈发无情的世界里被渐渐淡忘，我还回忆着那年的一个简单的微笑，而今回复我的，却是深深的泪水。

　　当我在西乡这座城市里毫无目的地穿梭时，我看着一排排的⾼楼和万家灯火，质问自己，为什么我们最终的目的都是要生活在这样的环境里呢？就因为这个问题，父⺟远去了，我，也会远去。

　　汽车呼啸而过，没有鸣笛，更似讽刺般，刺进我本已难堪的心里，原来，还有车，也是我该完成的梦想。

　　忽然感觉好像自己在一瞬间成长了许多，我不会再把自己当做一个无知的小青年，整天为活着而活着。

　　生活，既然你要带给我‮磨折‬，那么，我定会在这受‮磨折‬的过程中，认真享受这‮磨折‬途中的种种滋味，好好地为自己、为家人活一次。

　　此时此刻，我想完整地带给自己一次心的涅槃，只是，未有知音，亦不忍惊扰那些还在新年氛围里的朋友，所以，这场醉，只能靠我自己完成了。

　　又是新的一年了，愿所有朋友都能在新的一年里，完成自己简单的梦想，在来年的这个时候，送给自己一个最初的，也是最诚然的微笑。

　　君，能醉否？