取次花丛赖回顾，半缘修道半缘君

　　曾经苍海难为水，除却巫山不是云。取次花丛赖回顾，半缘修道半缘君。

　　很多时候都会思虑着这首诗，然后一个人在偌大的空间里氤氲出烦躁。

　　咸阳的冬天冷的让人受不了，空气里仿佛凝结着太多与寒冷有关的东西，走在寒风肆虐的操场，阳光给的寸许温暖根本不足以与刺骨的寒冷抗衡，所以，我对温暖的奢望仍然是无力的。

　　宿舍的空气总是很浑浊，久未开启的窗户与始终紧闭的门把一切新鲜隔绝在了宿舍之外，间或宿舍里烟雾缭绕，于是更多时候等待我的将是窒息的感觉。因此，我习惯了逃离。

　　我喜欢围着操场的跑道踱步，一圈又一圈，尽管寒风不喜欢我打扰他安静地流浪，用寒冷逼着我逃离，可是我是一个任性的人，任凭他怎么肆虐我都只当是老天对我的考验，所以终了还是他败下阵来。我仿佛钟于这种胜利的感觉，于是寒冷中又多了一个在别人口中戏称为“疯子”的怪人。

　　最近忽然迷恋上了《残酷月光》这首歌，宿舍里有位兄弟一直在说这首歌写的就是他，然而，更多时候我觉得它是在写我。我一直都在流浪，可我不曾见过海洋，我意外的遗忘，原来躺在你手上；我努力微笑坚強，结果筑成一道围墙，也抵不过夜里最温柔的月光。

　　忧伤的曲调，写出了太多不为人知的无奈，可是，终究还是要隐蔵。每当月光弥漫的夜晚，我就会像个幽灵般的出现在黑暗的角落里，点燃一根烟，漫看从自己⾝边匆匆而过的行人。他们似乎早已习惯这种被别人窥视的感觉，所以对于我的目光只是置之不理。在这样的夜⾊下，我好像在透视着他们的灵魂，因为很多时候我分明看到了他们在月光下拉的长长的影子，然后一些似鬼非鬼，似人非人的魅影，围着他们的影子打转。

　　我喜欢黑夜，也习惯黑夜，于是爱屋及乌，我从不怕夜的幽魅，关于夜的一切，我都深深的喜欢以及习惯。所以对于这样在别人看来近乎恐怖的事情，我只是觉得淡然。

　　今天，起床后小白说昨晚他看见了一些在宿舍里来回飘荡的东西，而且持续了好长时间，他怀疑我们宿舍闹鬼。于是我开玩笑似的说，搞不好我们宿舍以前死过人，然后大家仿佛什么也没发生一样就把这件灵异类的见闻泰然处之。其实，我从不相信这个世界上还有鬼一说，我是马克思的忠实拥护者。所以对于这样在我看来纯属虚构的事情，我并没有太多感慨。

　　这或许也是我喜欢黑夜而不惧怕黑夜的一个重要表现，我想。

　　离‮试考‬已经越来越近，昨天偶尔看见朋友更新的心情为“‮试考‬，‮试考‬，唉”我心生感触，原来和我一样惧怕‮试考‬，但是，我更害怕的是挂科，于是我评论道“挂科，挂科，唉”不知道他看了我的评论会是怎么样的一个心境。

　　一学期就这样颓废地过了，之所以称为“颓废”是因为它夹杂着太多心酸与无奈。每天都静度流光，鲁迅称它为“慢性‮杀自‬”而我竟然在这样的闲暇中度过了半年。

　　曾经对于大学，我有过很多憧憬，但是目前的境况，却是我的那些梦一个接一个的破碎了。第一个梦想是曾经决定到大学后买一台笔记本，然后‮狂疯‬的码字，从而实现自己的文学梦，然而，宿舍没有网线，用电也受限制的事实让我第一个梦想立马成了断念残殃。于是，我依然只是用笔记下短小的感触。

　　第二是自己竟然找不到一家可以投稿的地方，曾经写过一篇自己觉得还可以的游记，叫《漫雨游湖》，其中写出了咸阳湖种种美艳。然后怀着很大希望在百度上搜索到西安晚报的投稿邮箱，可是，最后却发现那邮箱早已过期，就连那电话也是空号了。最终又给了一个令我悲叹的结果，我有些绝望。后来实在无奈就投给了红袖添香文学网，文章倒是发表了，可最终也落了个让自己想放弃这条路的心境。

　　还有很多，我已然举不出例子。

　　来到这把我原有的一切计划全都打乱了，所以我曾一度后悔来到这。

　　⾼考的失利对于我来说是一个莫大的打击，其实我也不想在这自怨自艾，毕竟那些都是过去的历史，但是我依然对自己曾经的失误感觉到悲哀，因为那是要我用一辈子去偿还的失误。

　　有些绝望，可是，未来的路还是要勇敢地走下去。所以，不管怎么样，我都希望自己在任何坎坷中都能坚強地挺过去。

　　有些梦既然已经破碎了，那么无论自己怎么努力地去弥补，都只是徒劳。所以，何不给自己一股勇气，让自己战胜曾经所有的残念断殃。

　　我知道，我可以的！