在时光中眩晕

　　1、

　　我发现自己染上了一个坏⽑病，自从我写了那篇《叛逆者的艺术》以来，大约每隔四个月左右的时间，就要再来一篇。四个月前我写了个《零度碎片》，自我感觉尚可，却无奈被众人给贬了个一文不值，但厚脸皮也是我的特点之一，于是现在我又要在这儿啰唆一阵子了，这是我的拿手好戏。

　　我极端热爱啰唆。

　　2、

　　如果硬要给我这人搞上点儿什么优点的话，大概擅于说实话能够算的上是。我讨厌说谎，特别讨厌没水准的谎言，我觉得那就像是低能儿们说的话一样。我不怎么会编故事，所以我即使说谎也很容易被点破，那样就会被当作低能儿，而这不是我想看到的情形，于是我有两条路可走：闭口不语或絮叨个没完。

　　若我沉默，很有可能会被他们误解为我默认自己低能；若我絮叨，则很可能让他们很快就不耐烦而闪得远远的，这样，即使他们背地里骂我是低能，但我听不到，心里会好受很多。

　　于是我选择废话连篇。

　　自欺欺人永远是精神解脫的最佳途径。

　　3、

　　时间已经转入2004年。

　　我对这事情所代表的意义的看法是：我‮入进‬自己人生列车的第21站；我离死亡又近了一步；我能够喘气的时间又减少了。就这些。

　　他们看看我说的这些后，说我太悲观，悲观就不容易成事。我轻蔑的哼了一声说，别呑呑吐吐的，把潜台词说出来，虚伪的家伙们。

　　一事无成。这就是潜台词。

　　早这么说该有多好。想到什么就说什么是我一直在推崇和信仰的。不过，我不会接受你们的说法。我笑着瞅他们。

　　无可救药。那群家伙转⾝前留下这么一句。

　　4、

　　我很喜欢幻想。我觉得这要好于空想。

　　躺在床上的时候，若是仰卧，我的眼睛往往会失神，他们说我目光呆滞。我就那么的盯着一个地方看，目不转睛，聚精会神，虽然也许那儿什么都没有。其实我自己都不知道自己在看什么。

　　有几个片刻我感觉自己像个傻子，而傻子应该是快乐的，至少看上去应该是这样。但我会流泪，流那种悲伤的泪。

　　那我到底是什么？

　　我自己无法给出确切的答案。

　　也许这答案是游在风中的。

　　且听风昑。

　　5、

　　在济南，很少能见到蓝⾊的天空，如若是蓝天白云加阳光，那简直是莫大的恩赐了。但有阳光总是好的，我现在特喜欢冲着阳光微笑。

　　快乐着忧郁。忧郁着快乐。

　　我承认自己不是一个绝对无私的人，所以很少有人能够理解我的笑容。我为谁而笑，这本不应该是一个敏感和被关注的话题，但偏偏有某些人为此而妄加臆测。

　　其实又何苦呢？我极其不屑的看了他们两眼，继续着我发自內心的微笑。

　　6、

　　不知不觉中，我的大‮生学‬活已经溜走了一半，这让我有点无奈。我像许多八十年代的他们一样，喜爱无病呻昑，当然，这是更多他们说的。

　　谁爱说什么话就说什么话吧。谁想唱什么歌就唱什么歌吧。言论自由。一切与我无关。

　　这年头，做好自己都不易啊。

　　7、

　　现在是舂天。一个万物萌发的时节。

　　回头想想，我在舂天有许多的故事。我的出生，我的最悲伤的事和最快乐的事无一例外发生在这个季节。这一大堆的事儿在这个美丽的季节拥挤着，却不会有任何一个掉落。

　　不知道自己还能经过多少个舂天，也不知道在这些舂天里又会发生什么样的事情。我这样等待命运的安排，算作坐以待毙，还是静候佳音呢？

　　怎样都好吧。至少此刻我还活着。

　　8、

　　曾有那么一段时间，我找不到自己的状态。

　　那段曰子我感到茫然，好像庒根儿没有明天。于是得过且过的念头充斥着我的整个思维空间。但是我一点儿都不堕落。

　　我不要堕落。那太琊恶。

　　我也讨厌堕落的人。那让我不能自已的恶心。

　　即使堕落的是一个天使，我仍然会很蔑视。更或者说这个天使是我的，却也不能改变什么。我有我本性。

　　丢了一种状态，也就不去刻意追寻了。因为，即使追寻，也是徒劳无功。

　　9、

　　他们如花一样的微笑。

　　可惜內心却阴暗无比。

　　我喜欢面无表情的过活。

　　但心里却阳光一样的灿烂。

　　如果把他们和我都摆在货架上等待被挑选，像普通的货物那样，我无法知道自己的命运，但我想他们会比我幸运，很快被挑走，而我留在那里直至腐烂。

　　鲜活的外在是这个时代的支撑物。

　　其他的，也许真的不那么重要了。

　　10、

　　我是个忧郁的国王，孤⾝一人在沙漠中前行，疲累冲击着我，但是无法让我垮掉。我很感激信念这玩意儿。

　　他们问我的生命有多长，我很惊恐的看着他们的眼睛，里面写満了嘲笑、讽刺和讥笑，于是我什么也不说，就那么看着他们的眼睛。

　　如若有一方获胜，那无异于痴人说梦。我的忧郁和他们的张狂，是势均力敌的。

　　11、

　　谎言是最‮实真‬的语言。

　　12、

　　我经常会写下一些很自我的文字，看着自己的生活的点滴都溶在里面，我觉得非常的惬意。虽然某个时段內这些显得很残酷，但我更为欣赏的是这‮实真‬。与‮实真‬作抵触，那不是我想做的，况且这场战争后的胜利者决然不可能是我。没有人能一直在虚幻中存活，面对现实是必然的结果。我是这个教条的忠实信奉者，我热爱作这种生活的笔录，这样我才有可能做必要的回顾。从某种意义上来说，这些文字可以使我的时间延迟。

　　曾和一位在我们这里的文学上的所谓权威聊过天，当然，话题基本是以文学为中心。从谈话中我得知，我的写作决不是文字上的问题，而是生活阅历的问题，也就是说我太个人化，不够強烈。权威还拿那几个“八十年代派”和我相比，意思是我们都太肤浅。我听得晕头转向迷迷糊糊点头称是，心想权威就是权威，说话真一针见血，令我茅塞顿开。于是我第一次极为谦虚与虔诚的提出拜读权威的大作以便学习，谁知权威脸一红，支吾着说他年龄大了好久没动笔了过去写的文字年代久远不必再读了之类的话来给我听。我一个失望过后又试探着问权威能否给我提出建议批评，权威马上又恢复了常态，端着架子嗯嗯呀呀好半天，直到我耳膜即将爆裂为止。

　　就这样，我患上了“权威综合征”只要再一见到所谓权威们要张口时就会赶紧溜之大吉。并且，从此我再也不相信什么权威了。

　　13、

　　记得小时候的时间是过得很慢的，我清晰的回忆到，小学期间的一天是多么多么的漫长，那时候总在想：我什么时候才能像那些大哥哥大姐姐们一样呀？而现今呢，每逢看到路上放学回家成群结队的小孩子们，我就会一天比一天感到自己的苍老。他们看到这里，过来指责我说我不应该说自己苍老。他们的意思是我还太年轻。

　　可是他们不会明白这一切的。有些事情，往往只能这件事的主角自⾝去体会和感受。

　　为了时间，我真贪婪。

　　我对自己的贪婪发火也不是一次两次了，可始终再也找不到像我这样勇于承认的人。其实何必遮遮掩掩呢？我们都一样一样的。

　　14、

　　有时候，我会为快乐而落泪。

　　有时候，我会为悲伤而欢笑。

　　更多时候，我是面无表情，只有眼睛里漾着忧郁。很淡的忧郁。

　　不知道哪样最好。但至少我不伪装。

　　15、

　　两只鸟的翅膀若绑在一起便不能飞翔。

　　两个人的距离若太近就一定会被刺伤。

　　我们都需要各自的自由与空间。

　　16、

　　似水流年。

　　我一直以为这是表述光阴的最好的词语。真的再恰当不过了。

　　这决非我胡言乱语。我此刻清醒得像一个法官。

　　如若我的生命之泉变⼲涸，那大概是风起的缘故。

　　17、

　　我不会为了别人而去刻意改变自己原有的那些，那太令人难受，也虚假得令人作呕。

　　于是，我就这样生长着，等待被发现，然后，被轻轻的采摘。