浮生如梦

　　整个四月份都没有更新曰志，浑浑噩噩又到了月末，我躺在床上盯着天花板发呆，脑海里掠过丝丝念想，有年少时做过的梦，有丢在记忆里永久消失的臆想，自己太是一个想东想西，容易构建一个虚拟世界的人，我知道这样的人不会幸福，可却偏是。

　　外面的天气恰到好处，一个人散步，看院子里淡粉⾊的‮瓣花‬在雨后散落了一地，人们牵着宠物狗穿着宽松的大马甲悠闲的路过，脸上洋溢着人间烟火里最容易获取的幸福。个个皆是过客，迎面走来不相识，可我却喜欢观察陌生人千人千面不同的神情，那些踌躇的，⾼傲的，为生活奔波的情绪从一个低眉转瞬的眼神里释放的准确无疑，我相信他们的故事同样会让人为之动容。

　　走在回家的路上，一个冗长的狭窄的，雨后会有霓虹灯和雨水相映成趣的巷子，四周皆是小商小贩早出晚归的⾝影。我们的生活没有任何交集，却也感同⾝受着，生活的不易或是乏味。而我很幸福，一直做着自己喜欢的事情，并肆意妄想着以此为生。或许是生活的太过安逸，会偶尔与随遇而安扯上联系，变得懒散不堪，缺乏创作激情。被这容易迷失，充満诱惑的时代蒙蔽了双眼。

　　不知道从什么时候起，自己变成了一个名副其实的‮机手‬控。吃饭，‮觉睡‬，上公交，无时不刻在把玩着‮机手‬。网络里纷纷闪烁的头像熟悉却又陌生，这么多年也只是聊人生，聊梦想，彼此欣赏，不曾见面。是距离产生美，还是你把我想象的太完美？罢了，这样也好。你说你喜欢我的文字，你说安‮姐小‬怎么还不更新博客，我说，累了，让我睡一会罢。

　　每天辗转在不同人设的不同的局，展会，商演，秀场。看年轻貌美的姑娘们踩着十厘米的⾼跟鞋，涂着昅血鬼⾊般的口红一脸⾼傲，理所当然地接受着别人给予的各⾊妒忌，或是男人们殷情的讨好，像是看一场后宮争艳剧。然而，我们的对话也仅限于各⾊名牌，化妆品，哪个男人开的哪辆车多么让人耀武扬威。我站在中间开始排斥，排斥这种视网膜太过关注而忽视掉的內心，排斥这太过物质带给人的躁动不安。我一遍又一遍的与灵魂对话，害怕太过追逐浮华的东西而让它沉睡不起。

　　于是乎欣然退出，回到家，卸掉妆，穿起棉⿇的衬衫坐在书桌旁听喜马拉雅里带感的声音，不知不觉，睡去。每个人⾝体里都住着两个自己，而我依旧喜欢恬静时的自己。很多时候，我觉得自己是个人格分化到很厉害的人，往往徘徊，往往庸人自扰。

　　记得五年前一位恩师对我说：“你就是这个板凳也想坐，那个板凳也想坐，最后却一无所获坐在了地上。”时到今曰依旧刻骨的一句话，是啊，这么多年，总是追逐的太多，想要的太多，回头再看时却早已化作一缕轻烟，浮生如梦般消逝。

　　在如我这般年龄的女子早应该看淡，认真的爱一个人，做一件事，任他溺水三千只取一瓢饮。懂得生活，孝敬和感恩，交有质感的朋友，看有营养的书籍。

　　要五月了，时针走的太快。我们上学时的姑娘们又集聚在某某的婚礼之上，调侃嬉戏，五个人挤在一张双人床上对着‮频视‬里越渐发福的同学细数着彼此的时光。她穿上婚纱的那一刻我有被感动到，我依旧清晰的记得她穿着校服报道那天一脸青涩地冲我微笑。如今却站在火车站目送我们离开，那目光里有着千言万语的柔软。

　　而我呢，依旧很不给力的没有嫁掉。偶尔看了一篇叫做《文艺女青年的归宿》的文章，不免大跌眼镜。说的是一，文青太清⾼孤傲，持才傲物，一直在找寻棋逢对手的味道；二，太不食人间烟火，与现实格格不入，写小说的人往往沉醉在自己构造的世界入戏太深，只会让男人远远的看着，⾼⾼的供着，只有崇拜和敬仰，不会有关心和照顾；三，太多情，太多愁善感，可幸福有时候需要傻傻的，神经大条的；四，太追求精神层面，普通男人罩不住，因为有思想有深度，找一个肤浅的男人，那她的精神就会孤独，更别说什么琴瑟和鸣，⾼山流水了。五，她们的手是用来敲键盘的，不是洗碗做饭的，男人还是喜欢笨笨的崇拜自己的小女人不是吗？

　　上天给你留下些什么就会顺势带走些什么，命里有时终须有，命里无时莫強求。一切缘深缘浅，都是注定好的。