放了你，解脱我

　　我不知道自已为什么活着，而且还这么累的活着。以前还感觉是为自已所爱的人，可你都不在乎我了？我为谁活着。⽗⺟给我生命，我也许没有权利放弃。可是，我怎么有那么多的不快乐，我想崩溃，我要疯掉了。真希望自已是个疯子，可以在自已的精神界里自娱自乐，不用理会他人的冷眼和淡漠。

　　好久没有和你吵架了。是不是不吵架的环境你不太习惯？所以久违了的伤心感觉再次袭击。我很想和你相亲相爱的共同撑起这个家，多么希望你能爱我，关心我，宠我一点点。你的宠，会是药，会让我乐呵呵的为你做任何事。可你总是那么小气，连这一点点的小小要求都不能満⾜我。你喜极了咬牙切齿的，大声从牙里挤出字来训斥我。仿佛那样才能显出你男子汉的尊严。你那不堪⼊耳的话语，比刀子还要惨忍的挖着我的心脏，我的心碎了…

　　也许是痛的久了，累了，疲倦了。我依然还是乖乖的守着我们的门市，我们的家，仍然按时给你做饭，给你冼⾐。是我不珍惜你我的感情吗？你说你很爱我，可爱在那儿。是这样表达你的爱吗？我流泪伤心时，我怎么没有看到你的怜惜，你的愧疚？你说你给我道歉，可让别人听下这对不起有多么生硬，这是在道歉吗？是在我的伤口上撒盐吧？因为你说过对不起后，接着说你希望自已出意外，希望自已死掉。我的亲爱的，我什么时候你去死掉了？是你先吼人，还不许我生气。每次吵架你就要说这句话，我最讨厌这句不吉利的话的。这实在是让我更更生气。

　　以往你每次吼我，我都会默默哭泣。不去和你争吵，也不去辩解，自已伤心着，却还要对你百依百顺的。我怕你骑摩托车心情不好，你爱把车子开的飞快，我真的会好担心的。我不想说你生气，不想让你不开心。

　　一次次，一幕幕，那次的那次，因为一个摇控器丢了，你大怒。我说问了一句，什么型号的？我没有印象呀？然后你一脚把⾝边的凳子踢飞了出去，一边吼着，找不到你说会问这问那，说你不知道，还会说什么？你的声音可真大，我的亲爱的，你都吓到咱儿子了，我明明感觉到他在我的怀里猛地一颤。我哄哄儿子，宝贝，没事的。爸爸在吵妈妈呢，妈妈做错事了。然后我把儿子放下，让他站在我⾝边，我一个个菗屉里找那个该死的摇控，你隐⾝在哪儿？让我老公如此着急，所有所有的菗屉，所有所有的能盛摇控的器具全都翻遍，仍然没有找到。筋疲力尽的我，好困好困了。看看时间，11点半，深夜了。很静，我不想吵架！反正怎么也是找不到，我就抱起靠着墙角，蹲在地上的儿子，准备回房间休息。你一把拉住我的⾐服，让我一个趔趄不得不向后退几步。"你今天就是死也要给我找到，否则别想‮觉睡‬。"我气极了。反问你："你上给我了吗？我找不到就是找不到，打死我也找不到。"你的声音比我更大，比嚎叫还要难听…（我不想记录这一段，我怕成为我永远的记忆。我想忘掉，想马上就忘掉。）

　　天呢！是我已经疯了吗？还是我晕了，我为什么会有这样的感觉？看着你的脸好陌生，我好怕。恋爱时，初婚时，那个疼我爱我的男人，他怎么丢了？那种怜惜我的眼神呢？我也找不到了。我丢了一切，丢了你…

　　如果你不爱我，如果爱已经不在，如果这样的战争要一直持续，我们是不是要好好的坐下谈谈，放了你，给你自由，也解脫我吧！

　　(先记于手写⽇记，记录的目的在于让你知道我的感觉，有忏悔之意！）