远去的生活

　　⾼中毕业后我本来是不想在读的，可是家里老头子说要是不读的话，就出去给我打工。想想要自食其力，面对可能缺钱花的窘状，我最后还是决定去读大学。当然，是一所很普通的大学了。

　　对于大学我是这么认为的，无非就是一大帮人聚在一起吃吃喝喝玩玩乐乐，是件很没意思的事情。可是为了再过几天舒服的曰子，我就很没出息的改变了自己的立场。很多年过去了，我还时常因为这个决定而懊恼不已。

　　需要说明的一点是，在最开始的几年里，这种懊恼总能很轻易地被我克服。我总有很多理由说服自己过的开心点。我比较早熟，过了十二岁生曰，我就知道人活在这个世界上无非就是为了追求快乐。虽然快乐是一种很玄的东西，我没办法给之下一个准确的定义，但是能够每天都保持微笑，那就是很快乐了。所以我总是想方设法让自己每天都可以面带笑容，虽然有很多时候我心里真的很不慡。可是近来我越来越发现自己这种能力在退化了，原因是我的微笑是越来越少了。

　　最早发现这个问题的人是珂。那天，她叫我陪她逛街。对于陪女孩子逛街我一点都不在行。我始终觉得，把时间浪费在无目的的游荡里是一种无法饶恕的罪恶。连鲁迅都说“把时间浪费在无意义的事情上，无异于谋财害命。”可是珂好像一直都很热衷谋财害命这件事。围绕着中心广场走了老半天后，我都快累的要‮下趴‬来了，这个是时候珂突然趁我不备，狠狠捶了我一拳：“大叔，拜托，别拉长着个脸行不？！”声音极为响亮。旁边的人突然都诧异地盯着我看，那种表情像是在看一个怪物。我无可奈何地望了她一下，然后拉着她的手快步走开了。我早已经习惯了珂的突然袭击，所以对于她刚才的举动，我显然也没什么特别感觉。只是看别人的眼神，我猛地想起好像哪里有点不对。仔细想了下，终于如梦初醒：原来我好久都没笑了。

　　自从小三死了后，我的微笑越来越少了。一想到小三，我就会不开心。

　　我是这样认识小三的：大一的时候，我在学校的球场打球，一个留着长头发的男子，带球突破的时候从我的⾝边过，被我用肘狠狠顶了一下肚子。然后他球一扔就骂了起来，我什么话也没说就赏了他一个左勾拳，接着两个人就打了起来。打架这件事情我好歹是有点经验的，一米九的⾝⾼，虽然有些瘦但力气还是有一把的，只要不给他近⾝，他就奈何不了我。几个回合后，没占着便宜的他指着我：“妈的，有种等着！”叫人去了。过了一会儿，带了几个兄弟过来，我一看原来是狗子他们。大一的时候空虚没事做就去混‮生学‬会，然后就认识了狗子这帮骗吃骗喝的家伙。一看都认识，这场架自然就没打起来。这个长发男就是小三。没想到的是后来他竟然成了我大学里最好的朋友。

　　从小我就有一个当作家的梦想，所以喜欢看一些乱七八糟的书籍，写一些杂七杂八的东西。家里老头子夸我的时候，总会对我说：“小子，你还挺有才华的嘛！好好搞！”所以直到现在我还保留着写字的习惯。这一点小三是和我很相似的。他也看一些七七八八的东西，不过以诗集和传记居多。我最佩服他的一点是他能写一些我想都想不出来的狗庇诗来。有时候喝醉的时候，我会对他说：“小瘪三，给我说说看怎么写诗！”这个时候他总会大声说：“写⽑啊写诗，这都是吃饱了没事做，无聊之极！”喝醉酒的时候，我总会叫他“小瘪三”他也不在意。说真的我有点妒忌他写诗的才华，他总能在很短的时间里写出一首不错的诗歌，而我绞尽脑汁半天也写不出一句入得了他法眼的话，我只会写一些连我自己都看不懂的东西。有那么一段时间我也找了很多诗集来看，想要和他比一比写诗，也风流一下。但是他一眼就看穿了我的企图跟我说：“靠，这是要讲天赋的，写你的小说去吧！”没办法了，我只好接着写那些我自己都看不明白的小说去了。我是我最好的朋友，说话很直接，但我不在意，因为他说的是对的。

　　我不知道没读过大学的人是怎么看的，但是我看过许多‮望渴‬读书的眼睛，忍不住想说：大学不是你们想象的那么好，但也不是你们想象的那么坏。这个结论是我读完了大学之后才得出来的。

　　在大学里我的朋友少的可怜。用珂的话说：“谁叫你平时那么拽！”其实我不是拽，只是想要装的酷一点。没上大学之前，就有人对我说在大学里没谈过女朋友大学就等于白读了。所以在大学里我一直想要找一个漂亮的女朋友。人生那么短暂，不能亏待了自己：吃最丰盛的饭；穿最华丽的‮服衣‬；找最漂亮的女孩子——打小看武侠小说我就懂得了这个道理。直到现在我也没找到这样一个女孩子，我才知道是我装酷装过头了的缘故。一个男人想泡MM的话，你就要有钱；没钱的话，你就要长的帅点；长的不帅的话，你就要装酷点；如果装酷也不会的话，那你只能老实点了。这是小三告诉我的，我一直觉得很有道理。

　　上课的时候，我总是拣教室最后一排坐，因为很少有我感‮趣兴‬的课程。坐在教室的最后一排就可以为所欲为了，前提是不要招惹站在台上口若悬河的老师。这一点我总是做的很好：只要是遇见我不喜欢的老师或者课程，我就会把书本树在课桌上，然后像一个濒死的蛇一样趴在桌上，双目无神，想入非非。我只有两个时候会表现的这么老老实实，一是上课的时候，再就是和珂在一起的时候。

　　在我十二岁开窍懂得了人生无非就是为了追求快乐这个哲理后，我就总觉得自己很聪明。可是很多时候我还是要表现一副很老实的样子。在课堂上是被逼迫的，要是你不老实，开罪了老师他就有办法让你挂科，然后劳命伤财去补考。在珂面前我很老实这点却是心甘情愿的。

　　我口袋里面的钱和我的人一样都表现的十分寒酸，装酷一眼就被珂看穿了，所以我就心甘情愿的老老实实。我一直想不通珂这个漂亮的女孩子怎么和我就成了哥们？（心情好的时候她叫我哥们，心情不好的时候她叫我大叔）虽然我想知道原因，但始终我都没问。因为我更知道有很多事情知道答案就没意思了。

　　有一次晚上和几个朋友在外面喝醉酒，她搀着我往学校走。走到校门口的旁边的‮店酒‬时，我故作走不动了，笑笑说：“哎，实在走不动了，不如就这里开个房算了！”她突然狠狠拧了我一把：“嗨，大叔！⼲嘛呢笑的那么阴险？！”最后径直架我回了学校。要是在平时她一定会狠狠给我一拳的，唯有那次例外。

　　我一直很珂保持着还好的哥们关系。用她的话说——我这个人虽然有时候沉闷了点（因为在她面前我大多时候都是老老实实的）但还是停够意思的。有一个男追她（她从来都没承认），约他出去逛街。晚上会寝室后我看到她打给我的电话（我电话没在⾝上带），问了后才知道原来她没吃晚饭，托我买晚饭给她。我跑下楼买了河粉拿去她宿舍给她，还没等我骂那男的，她先大骂了我一通说我一直不接电话，解气完了才心安理得地吃了起来。最后来了句：“大叔你还是挺够意思的嘛！你要是再年轻点说不准我会喜欢上你的。”我一米九的⾝⾼，成天病丫丫的样，还真有点苍老的感觉。有一次乘火车被几个中学女孩子叫叔叔，心里很不慡，后来习惯了，现在谁怎么叫我我都不在意了。

　　小三有一头飘逸的长发，课间的时候他总会站在教室外面的走廊上，取出两支烟递一支给我，两个人旁若无人地菗起来。这个时候他总是扮出一副忧郁的样子，还真有一点诗人的模样。有一次我告诉他这个发现时，他貌似很激动地说：“诗人算个X，等老子泡到妞后，绝不再写那些无聊的玩意儿了！”可是直到死他还是在写着那些我永远些不出来的诗句。作为他最好的朋友（是他自己告诉我的），我一直为没能记住一两首他的诗而难过不已。

　　他的死我本应该看出一点端倪的。他的长发刚开始是全黑的，再配上一副黑框的板材眼镜，很有一点落魄诗人的感觉。遗憾的是很多漂亮的女孩子根本不买他的帐，在给一个他中意的女孩子写了第三十七封情诗遭拒后，他郁闷了长长一段时间。自此每看到一个女孩子从楼下的轿车里走下来和肥胖的男人吻别的场景，就很受刺激，总会牙庠庠的说：“妈的，等老子有钱了，也去睡女大‮生学‬…”这句话他和我说了好多次，每次说这句话的时候，他总是会拍我的肩膀以示相互激励之意。那个样子很像是在做一个伟大的决策一样。自受了打击之后，他说这话的时候越来越没底气了，一副斗败了的公鸡的模样。

　　没过多久，他剪掉了那头诗人标志的头发。然后把短发全部染成鲜艳的红⾊，血一般的红⾊，真有点触目惊心的感觉。然后对我说他不准备要这张大学毕业证了，要出去搞钱去。想着再过半年就能毕业了，我劝他忍受着点，说：“我还要你小子指点我写诗呢！”我以为这句话能够激怒他，可是结果却叫我很失望：他什么也没说，取出了支“五叶神”递给我，然后就下楼去了。说这句话的时候，我们正站在学校综合大楼的七楼走廊上。那天下午太阳很明媚，我还想再说点什么激怒他，可是他根本没给我这个机会。

　　有时候我也会有一些龌龊的想法，可是不能明目张胆的表达出来。有一回和珂很八卦地谈到了“艳照门”说着说着就针锋相对了起来。我说对于一个年少多金的男人来说还有什么女子能够拒绝他呢。她马上火了：“你知道个狗庇，你以为每个女孩子喜欢的都是他的钱吗？”我承认我和小三一样満脑子里想着的都钱，可是我从来都不承认，我没小三那么感性，所以我始终学不会像小三那样写诗。他认为给一个喜欢的女孩子写诗是一件很浪漫的事情，可我认为给一个女孩子大把大把的钞票更能令她心动。小三失恋的这个事实，更证明了我的论断是正确的。这些想法我没有告诉小三，珂也不知道。每个人都有一些秘密是不愿意跟人分享的，哪怕是最好的朋友。我想珂肯定也有好多秘密是我不知道的，想到这里我总能释然。

　　那次争论最后是我认输才结束了。尽管我有很多理由驳倒她，但是我并没有这么做。争強好胜不是件好事，当对手是一个女孩子的时候，只有认输才能取得最后的胜利。和珂在一起的时候，我认输的时候多的叫我数不过来，她输了还可以挥挥拳头，我输了就一无所有了。这点我是很清楚的。

　　珂说：“我觉得你这人挺好的嘛，奇怪了就怎么找不到女朋友！”我的答案当然是没钱啊。可是为了不让珂觉得我这人俗气，只得说出了第二个理由——不帅。珂听后大笑：“整天那么深沉，难怪没人敢碰你！”这女孩子时时想打击一下我，可是我总不上她的当，但是这句话终于成功地打击到了我，那一刻起我终于决定要活得阳光一点了。

　　自从做了这个决定之后，我会菗出很多时间去图书馆看书，晚上回到宿舍会安静地坐在电脑前码字。小三说：“行啊，你小子终于像个人样啦！”我始终琢磨不透小三说这句话是在贬我还是在褒我，只是他在说这句话的时候，已经剃了个光头。感性，极端——这是小三的性格。

　　极端的人总会做出一些极端的事情来。小三曾经和我说过两个诗人之死，到底是哪两个诗人，我现在都记不起来了，自从读大学后我越来越健忘了。一是泛舟湖上，凿船而沉；一是为情决斗，被刺⾝亡。他说他一直向往后一种死法：轰轰烈烈。那次喝醉对我说这句话时，一脸的神往。

　　他的死也真够轰轰烈烈的。一般人选择跳楼都会在夜深人静的时候，可他不却偏偏选择在了中午散学人最多的时候。那天中午的太阳依旧很明媚。他站在宿舍楼顶大叫了一声，然后纵⾝而下。等到外面吵得不可开交的时候，我匆匆从楼上冲了下去，然后就看到他倒在血泊之中，黑边框眼镜被摔的不成样子，而他也已经没救了，但脸上任挂着満足的笑容。围观的人叽叽喳喳个不停。“还好，没砸到别人！”“怎么回事？快叫校警！”…

　　对于他的死，我一直耿耿于怀。后来我多方打听才知道，在他死之前还和诗歌协会的人大吵一架。起因是这样的：作为诗歌协会的副会长，他一直看不惯那些会员为了附庸风雅写一些乌丫丫不负责任的东西。这点我相信，他曾经和我说过类似的事情，说一个家伙写了这么两句诗：无风的夜晚/我站在城市的上空/冷眼旁观/风雨向我袭来…说明明是无风的夜晚，怎么会有风雨袭来？这不是自相矛盾嘛！对于诗歌我是不懂的，所以不敢妄下断论，也是那次之后他就不再和我讨论诗歌了。有人很不负责地说小三是由于这个原因跳楼的，打死我我也不相信他是因为和会员吵架想不开‮杀自‬的，但‮实真‬的原因我也说不出来。我去过他宿舍问他的舍友知道他写的诗都放哪了，他们也不知道。找了老半天最后在他的床底下发现了一堆纸张燃烧过的灰烬，可能是他写的诗，但最后终于还是不能确定。

　　我把我写的小说拿给珂看。看完之后她一头雾水地问我：“大叔，你都写了些什么呀？”这就是她的可爱之处——不懂就问。可是对于这个问题我真的回答不上来，自小我就怕别人向我提问，因为我始终觉得很多问题原本都没有答案。小三死后，我更坚信了这个观点，所以我从来不奢望我写的东西别人看得懂，也没想过改变。如果真要找出一点改变的话，那就是：我的微笑真的越来越少了。曰子平淡如水，再也尝不出一丁点滋味。