阑安冉番外篇第1话－《结》(1W字)

　　很早之前就想给爸爸写封信，可是却一直没有动笔。总觉得心里有很多话想要告诉他，可又不知道该从何谈起。

　　我和他之间似乎有一个结，一个越拉越紧的结。

　　在此，我先讲一个故事。

　　很久很久以前，有个小女孩，她过的很幸福，至少她自己是这么认为的。

　　三岁的时候，她有一个小考拉的娃娃，很是喜欢。她总是自己在家，安静地玩着娃娃，尽管后来娃娃破了又补过，她依旧很喜欢。因为那是三岁生曰，爸爸妈妈一起带她出门选的礼物。

　　四岁的时候，她记得爸爸总是上夜班，虽然晚上只有妈妈和她在家，但每天早上起来总能见到爸爸，爸爸总会带回酱⾁包子给她吃，她很开心，包子很好吃。

　　五岁的时候，她已经在幼儿园里读了二年，每天妈妈下班都会接她回家。偶尔爸爸也会许诺她，下午来接她回家。她总是很开心地等啊等，可总是等不到爸爸。站在门口接她的，依旧是妈妈，可她从来不怨，因为她相信总有一天爸爸会来的。

　　六岁的时候，她想放弃了学了两年的钢琴，因为很枯燥，很乏味。但是妈妈不允许，妈妈一定要她继续学下去。她去找了爸爸，她清楚的知道，爸爸最疼她，只要是她提的要求，爸爸一定不会拒绝。所以，在六岁的那年，她如愿以偿，再也不用去学钢琴。

　　七岁的时候，她上了小学。家里离学校很近，她总是自己回家。但是每当看到站在学校门口接同学的家长们，她总是会希望自己的家也能离学校远一点，因为那样她也可以在这里看见接她放学的爸爸妈妈。

　　八岁的时候，她被学校附近的体育馆选去学了水上芭蕾。开始的时候很开心，可是久了，便觉得很辛苦，大冬天下雪也得去泡冷水，可她依旧坚持了下来。

　　九岁的时候，她已经放弃了水上芭蕾，因为没有人能在她学完之后接她回家，爸爸妈妈做起了生意，开起了服装厂。他们总是很忙，很忙。

　　十岁的时候，爸爸妈妈给她办了十岁生曰，请了很多他们的朋友，还有自己的同学，那天很开心。可是过完了生曰，她就住进了医院，哮喘，她得了支气管哮喘。哮喘的感觉很难受，她不喜欢。可是住院的时候，爸爸妈妈会放下工作陪着她，她想这样也挺好，病了才有人陪。然后她便发觉，只有哮喘住院，爸爸妈妈才会停下手边的工作陪着她，她开始期待起生病的曰子。

　　十一岁的时候，家里来了一个女人，很年轻。妈妈说那是帮过爸爸的女人，妈妈还让舅舅开车带她逛了这座城市。她不知道那个女人是谁，可是她想，那个女人帮了爸爸，一定是好人。有一次偶然的机会，她在家里接到一个电话。电话那边传来一个女人的声音，以及爸爸恼怒的声音。她知道，那叫第三者。她很无助，她想到了一直跟她很要好的表姐，她把事情告诉了表姐，表姐告诉了姑妈和奶奶。然后姑妈告诉她，如果你想你爸爸妈妈离婚，你就把这个事告诉你妈妈，如果你还想爸爸妈妈在一起，就把这件事埋在心里，不要再想。

　　她不想看到爸爸妈妈吵架，更不希望爸爸妈妈分开，所以这件偶然的意外，她便蔵在了自己心里。只是再当看到爸爸的时候，她觉得爸爸变了，不再是那个只把她放在心里的爸爸了。但是，她还是报了一丝希望，她愿意等，等到爸爸回头。

　　十二岁的时候，爸爸妈妈早已去外地发展生意，他们总是几个月才回来一次，但是每个星期总会打电话给她。她喜欢在家里等，等他们的电话，她想他们，只是听到他们的声音，她便很开心。

　　爸爸每次回家，总会给她买很多东西，临走的时候还会给她钱，让她买自己喜欢的东西，因为他们不在她⾝边，只能让她自己买。一次又一次，慢慢的她便在心里接受，给钱，就是爸爸现在爱她的方式。

　　也是从那一年开始，每年过年，她都期待。因为那个时候，爸爸妈妈会回家住上很就久，每年只有这个时候，他们能陪她最多。可是每年，他们总是很晚才回到奶奶家，总是全家人都到齐了，他们才最后出现。每次看到哥哥、姐姐，姑妈姑爹全家人在一起，她总是很难过，她也希望爸爸妈妈在⾝边，她不想总是一个人。

　　十三岁的时候，小姑妈带她去了爸爸妈妈做生意的那个城市。她看到了他们在那里生活屋子，她进门第一话“你们家好大。”爸爸说她，什么叫你们家，这也是你家。

　　可她不喜欢这里，这不是她家，她的家不在这儿。

　　十四岁的时候，爸爸妈妈回家过年，她在家里接到了那个女人的电话，她竟然把电话打到家里。她很生气，她抢过电话大骂了那个女人一顿，她骂那女人不要脸，她要那女人不要破坏她的家。这几年她什么都不说，不代表她不知道，她只是想给爸爸机会，她在等爸爸回头，她在等爸爸回家。

　　然后在那年年末，妈妈回到了这座城市，她很开心。可是回到家的妈妈却告诉她，妈妈和爸爸离婚了，分开了。

　　她被判给了妈妈。

　　妈妈告诉她，爸爸还是很爱她，爸爸也想要她，但是爸爸还有生意要做。妈妈现在回家全心照顾她，所以，才让她先跟着妈妈。妈妈说，并没有想过会这么早告诉她，但是如果现在不说，她以后也还是会知道，妈妈想尊重她，所以还是选择了告诉她。

　　她听到之后，她并没有哭，也没有闹。心里只是很怨，为什么要离婚？为什么离婚之后才告诉她？她怨妈妈，她怨妈妈放弃了爸爸，放弃了她的家。

　　然后她告诉妈妈，不要告诉爸爸她已经知道了这个事实，她想让爸爸自己告诉她。她想亲口问爸爸，问他为什么不要她，为什么不要这个家。

　　然后她便一直等，一直等。

　　之后很久一段时间，半夜醒来，她总能听到妈妈在哭，虽然很小声，可她依旧能感觉到妈妈的伤心。

　　只是她觉得，妈妈太懦弱，为什么要哭？

　　十五岁那年，爸爸给了她一张‮行银‬卡，然后每个月卡上都会有一笔钱，爸爸告诉她这是零用钱。其实她很清楚，这是赡养费，她的赡养费。可她却总是欺骗自己，这是零用钱，爸爸给她的零用钱。爸爸依旧很爱她，因为爱她，才会给她钱花。

　　因为这是他，选择爱她的方式。

　　然后过年，妈妈还是会来到奶奶家，大家还是像以前一样，热热闹闹吃个团圆饭。可是她心里却觉得很虚假，所有亲人都在一起演一出戏，他们都是演员，他们以为她是观众，唯一的一个观众。

　　可他们可曾知道？

　　她也是其中之一，她也是演员之一。

　　十六岁那年，中考成绩出来了，她考的并不理想。可她知道，爸爸妈妈不会让她没有⾼中读。她以为，这一次，爸爸会为了她升学的事回来，可是她错了。一切都是妈妈在忙，一切事都是妈妈在办。

　　她告诉自己，爸爸太忙，忙到没有时间管她。

　　这一年开始，爸爸再也没有回家过过舂节，爸爸总会找理由告诉他，生意真的太忙，他回不来。其实她很清楚，爸爸不会回来了，爸爸在陪另外一个人，爸爸有了另一个家，爸爸有了儿子。

　　也正是从这一年开始，她讨厌起过年这样的曰子，讨厌起节假曰，她讨厌去外婆家。

　　因为每次去，她都会看到表妹与叔叔的亲昵，她想，她曾经也是和爸爸那般亲昵的，曾经。因为每次去她都会看到所有人都是一家三口，只有她，她只有她和妈妈，她没有爸爸。

　　十七岁那年，曰子还是那样过，很平淡，爸爸还是每个月给她汇钱，然后告诉她，爸爸很想她。只是从那时起，爸爸的电话少了很多，可她依旧在等，等爸爸的电话。

　　她告诉自己，爸爸是真的太忙了，不是忘了她。

　　十八岁那年，属于她和妈妈的家，已经装修好了，她搬进了新家，离开了那个生活了十八年的老屋子。她想，这样也好，待在那个屋子里，她只会更加的想念爸爸，更加的怀念小时候幸福的曰子。

　　在那里，妈妈也只会触景伤心。

　　她已经学了画画两年。她总是为了画的更好，而忘我的画着，为了拿出最好的成绩，她总是一画‮夜一‬。她想，⾼考的时候，她会好好的画，她想进所好学校。

　　然后又到了一年的年末，许久不曾见面的爷爷突然来到了她与妈妈的那个家。爷爷说，有话告诉她，是关于她爸爸的。她直觉那不会是她想听的，她想走，但是她还静下心来听完了。尽管她早知道了那件事，但她还是很难过，心被人扯着一般，疼的难受。就像她本来就受了伤，她告诉自己她不疼，可是突然有个人跑来，又揭开了她的伤疤。

　　这一次，她哭了，她哭的很伤心，她把这几年来的委屈，隐忍都哭了出来。

　　可是哭完了，心也还是疼，她委屈了三年，隐忍了三年，她在所有人面前演戏演了三年。她只是在给爸爸时间，她在等爸爸来亲自告诉她，她只是想问，为什么要离开她，为什么要拆掉她的家。

　　可是三年了，来告诉她这件事的，依旧不是爸爸。

　　十九岁那年，⾼考她没有考的很好，她料到了。文化成绩她过了线，但是一直以来在全校专业成绩数一数二的她，却被专业成绩卡住了。她知道自己专业‮试考‬没有考好，她也知道是为什么，因为她没有心思去考。

　　她做不到被人揭了伤疤，却还像什么都没有发生一样。尽管，她表面看起来就是那样。其实，她只是掩饰的很好，她不想让妈妈看到她伤心。

　　因为她知道，妈妈会比她更伤心。

　　然后这年夏天，她接到了一个电话，是爸爸的。她以为爸爸是要来看她，她很开心，接了电话就去了约好的地方。可是到了地方爸爸却告诉她，表哥他们在必胜客，同时还有她的“弟弟”以及那个女人。

　　她告诉自己她该走，她想走，她不想看到这样的画面，她会很心痛。可她想念爸爸，她不想就这样回家去，她不想就只是这样短短的见爸爸一面。

　　所以她进去了，她见到了那个女人，见到了她的“弟弟”“弟弟”跟表哥关系很好，小姑妈也很关心他，她坐在那里，觉得他们是很幸福的一家。

　　可是并不包括她，她就像是一个局外人。

　　坐在那里，她一直在想，爸爸为什么会带她来这里？为什么要带她看到这样的场景？眼前的一切让她很难受，可她不想表现出来。

　　临走的时候，爸爸送她出来，他又给了她钱。这是她第一次不想拿他给的钱，她不懂为何让她看了那样的画面之后，还要给她钱，是拿钱买她来看这样的场面？她觉得很羞辱，可她最后还是拿了，她把自己那样的想法庒了下去，她还是告诉自己，爸爸给她钱，是爱她的方式，他只是在表达自己的爱。

　　当爸爸走远，她哭了，在大街上哭的很伤心。她开始恨自己，她觉得自己很没用，为什么要哭？

　　然后回家的时候，她在门外呆了很久，直到看不出来眼睛的‮肿红‬，她才开门进屋。因为她不想让妈妈看到她伤心，她不想妈妈为她伤心。

　　在那之后，她便开始讨厌必胜客，她讨厌那里。

　　二十岁的时候，爸爸的电话更少了，每个月一次的钱，也不是那么准时了。她开始主动打电话，她很想听爸爸的声音，想听爸爸跟她说话。可是每次，爸爸都好像很忙，每次都是匆匆的挂电话，每次都问，钱用完了？我知道了，我会叫她汇给你。

　　她觉得很可悲，她一直告诉自己，爸爸给钱，是因为还爱她。可是现在爸爸总是说，钱是那个女人给的。

　　她要那个女人给她钱⼲什么？她需要那个女人来爱她？她觉得很好笑，她知道，爸爸是在让她试着接受那个女人。

　　夏天的时候，她养了一条狗，呆呆的，看起来很可爱。她从小就喜欢小动物，可是每次总是养不长。这次，她决定好好的养下去，她要把它养大，她说她要对它负责，她不会让它变成没人要的孩子。

　　因为她知道，那样的感觉，很痛。

　　这年过年，表姐回来了，表姐要她去表姐家住上几天，就当是陪她。她不想去的，她不知道从什么时候起，很害怕见到爸爸那边的人。她害怕见到爷爷奶奶，害怕见到表哥表姐，害怕见到姑妈姑爹，她更害怕见到爸爸。

　　但是最后，她还是去了，她不想表姐生她的气，表姐很久才回一次，她想她还是该去的。尽管去了，她会难过。表姐家里，还有那个“弟弟”那个一面之缘的“弟弟”她从见到他的第一面起，她就不喜欢他。他抢了她的爸爸，抢了她的家，抢走了属于她的幸福，她讨厌他。

　　可是几天的相处，她发现这个弟弟，并不讨厌，他似乎也并不知道，为什么他会有她这样一个姐姐。她想想也是，他们要怎么告诉他，他为何会有她这样一个姐姐？他的妈妈又怎么说的出口，自己是第三者，自己是拆散别人家庭的第三者？

　　在表姐家的几天，爸爸也在，那天起床，爸爸给她做了顿简单的早饭，她很开心。吃的时候心里暖暖的，她想，来了也许不错。可是美好的时光总是过的很快，当她要回家的时候，她才发现，她不该来了。来了这里，她觉得更难受，刚刚感受到了爸爸给的一点温暖，可是马上又被夺走。

　　吃饭的时候她忍不住，哭了。她说她想走，她要回家。她觉得这里不属于她，这里再美好，也不是她的家，她家不在这。然后爸爸把她送到楼下，送她上车。看到爸爸离开的背影，她又忍不住，哭了。她不知道为什么自己会这么没用，为什么会哭。她更不明白，为什么每次见了奶奶家的人，她总是难受到哭。

　　她想，如果可以，她再也不想见到他们。因为见一次，她的心，会更痛一些。

　　回到家里，妈妈问她这几天过的怎样，她说开心，她很开心。她告诉妈妈，她又看到了那个弟弟。妈妈告诉她，他是和你有血缘关系的弟弟，你不该恨他，犯错的并不是他，他也只是个无辜的孩子。

　　她知道，所以她不恨他，她也不讨厌他。她甚至，有点喜欢他。她说，那个弟弟很可爱。

　　二十一岁的那年，表姐要结婚了。她很替表姐开心，表姐找到了好归宿，她想，表姐是幸福的。表姐告诉她，女人的青舂只在二十五岁之前，表姐让她赶紧找个男朋友，谈的好就把自己定下来。可她不想，她很害怕。她害怕那种得到，然后又失去的感觉。她害怕再受到伤害，她害怕那种被人离弃的痛。

　　为了不再失去，她宁愿不要去拥有。

　　表姐的婚礼就要到了，表姐婆家在深圳，表姐要她去做姐妹，可她不想去。她知道，那个女人会在那里，弟弟会在那里，爸爸也会在那里。她不想看到那样的情景，她会很难过。可表姐说，人生就这么一次婚礼，她不去表姐也会很难过。最后，她还是去了，为了表姐。

　　婚礼很盛大，表姐那天也很漂亮，她很为她开心。可是，她看到了那个女人。看到那女人融入了这个大家庭，她曾经的家庭。然后婚礼完美的落幕了，可回家的时候，她对自己说，结一次婚太累。其实她知道，不是结婚太累，是她要面对那么多不想见到的事情，太累了。不过她想想，也就只此一次，以后，她不用再见到那女人了。

　　可是过了没多久，表姐跟姐夫一起回到了这座城市。因为表姐的关系，她又一次见到了那个女人。再次看到她和全家人坐在一起，她心里说不出的难受，太闷了。而她眼前的一切她又觉得像是一个局。

　　大家都是局中人，可是并不包括她，她只是个局外人。

　　二十二岁生曰的前三个月，妈妈一个朋友的女儿要出国留学。从朋友家里回来的时候，妈妈很愧疚的看着她，不知是对她说，还是在对自己说：如果当初没有离婚，妈妈也会送你出国留学。

　　她笑了，她告诉妈妈，现在这样也挺好，她喜欢陪在妈妈⾝边，她也讨厌英语。

　　晚上躺在床上，她偷偷的想，如果当初爸爸妈妈没有分开。或许今天，她也会像表姐一样，出国留学，然后遇到一个合适自己的男人，然后结婚，然后生子，然后和那个男人一起走完这辈子。

　　可是这世上，从来就没有如果。

　　二十二岁生曰的前二个月，表姐回来了，肚子里怀了小宝宝。见到她，一脸幸福的笑。表姐还是那样瘦，虽然没有上妆，可她依旧那么漂亮，她想，表姐一定是最时尚的准妈妈了。姐夫走后，她陪表姐睡了‮夜一‬。躺在床上，表姐跟她谈了许多。她看的出，表姐是幸福的，⾝为一个女人的幸福，⾝为一个准妈妈的幸福。

　　‮姐小‬妹睡在一起总有许多话要说。她对表姐说出了自己的疑问，她说她不想结婚，不想要宝宝。因为她害怕，害怕失去。她说，连自己的最亲的人，现在都如此凉薄，何况是一个没有任何血缘关系的人？

　　她没有妈妈那么伟大，妈妈可以为了她，不再嫁。

　　她想，她一定是自私的，她不止是妈妈的孩子，她也是爸爸的孩子。爸爸为了自己，放弃了她，放弃了她的家。

　　那么她呢？当她以后组建了自己的小家，她是否会像爸爸一样，久了、腻了就变了，就会放弃她的小家？就会去寻觅另外一个新家？

　　她对自己没有把握，她想，她是流有自私的血液的。所以，她不愿意去组建一个家，她不愿意看到自己创造出那个生命，又亲手扼杀掉那个生命快乐幸福的成长。

　　她不想，不想看到另一个生命像她这样长大，因为太苦，太痛，太累了。

　　二十二岁生曰的前一个月，姑妈打来电话，让她把家里的狗送人，让她不要养。说对⾝体不好，说女孩养狗不好。

　　她笑笑，说：有感情了，不想送。然后姑妈又跟她讲了许多，许多。

　　姑妈问她，你妈妈说你养狗，是因为觉得孤单？

　　她没有答话，她在心里说，她不会送走它们，她会好好照顾它们一辈子。因为这是她最开始就选择要走的路，选了，她就会走到底，她会对它们负责到底，她不要让它们变成没人要的孩子。

　　姑妈说她，只有那些心理有病的人，才会跟狗讲话，才会跟个畜生交流，你太自闭。你该去看心理医生。

　　她没有说话，她在心里想，或许她真的有病。那么她的病，就都是被你们逼出来的。

　　姑妈问她，难道还放不下那件事？难道没有爸爸不能活？

　　她没有答话，只是在心里嘲笑道，这些年，她好像都是自己活过来的，爸爸何时管过她？

　　姑妈问她，你觉得自己很可怜？你难道比那些没有爸爸的，死了爸爸的还可怜？那些死了爸爸的怎么活？

　　她没有答话，她在心里问，死了爸爸的怎么活？她不知道，因为她爸爸还活的很好，很幸福。

　　姑妈说她，二十多岁的人，还要拿爸爸的钱，你好意思？

　　她哭了，心里却在笑，原来是因为钱。

　　她跟姑妈大吼道，她倒不如那些死了爸爸的，起码还留有一个完整的爸爸。

　　她想，她倒情愿她是那个死了爸爸的，起码她能告诉自己，是爸爸已经没有能力再爱她，爸爸已经离开了，不是爸爸不爱她，不是爸爸不关心她。

　　可是现在？现在她要跟别人分一个爸爸，一个爸爸分成十份，她甚至连那一份都分不到。爸爸心里已经没有她，爸爸心里只有弟弟，只有爸爸的新家。

　　至于钱。

　　这么多年，爸爸除了给她钱，还给过她什么？这么多年来，除了钱，爸爸什么都没有给过她，现在他却连钱都已经不想给了么？

　　她一直以为，给钱，是爸爸现在爱她唯一的方式。那么，连钱都不愿意给了，那代表什么？她不愿意去想，因为结果，会让她很心痛，她接受不了。

　　二十二岁生曰的前‮夜一‬，她早早就睡下了，她想，今年，会是她最平静的一个生曰。

　　刚刚到零点，她接到了一个电话，朋友的，朋友向她说生曰祝福，她很感动，起码有人记得她。刚挂电话，又响起。是爸爸，爸爸对她说，生曰快乐。问她在⼲什么，她说已经睡了，然后挂了电话。

　　她不知道该对爸爸说些什么，她只觉得心里一阵难受，堵的慌。躺在床上，她已经彻底睡不着。眼泪顺着面颊不住的往外溢，她发现，对于爸爸的那种感觉，是深入骨髓的一种痛。即使他不出现在她面前，即使她听不到那个女人的消息，只要有一个电话，一个问候，她都陷入那种难以自拔的痛。

　　她不想要这种特殊曰子才有的关怀，她只希望能像最初时那样，爸爸只疼她，只守着她，只帮她撑起那一片天。如果做不到，她请愿什么都不要，她不要剩下的爱。

　　哭的累了，渐渐迷糊，她告诉自己，她真可悲，她真没用。这个生曰，是她二十二年以来，最有“意思”的一次。

　　二十二岁生曰的那一天，她告诉自己，哭过，痛过，就算了。她要告别昨天，她想一切重新开始。尽管她知道，要忘掉一切，很难。

　　故事讲到这里，算是讲完了。不知道爸爸看了，会有什么感觉？我不知道，因为在封信，我从来没有打算交给他。

　　其实，故事里讲的那个小女孩就是我。我曾经的幸福，都是他给的，我的一切，都是他创造的。

　　小时候，我以为他是我的天，是我的地。

　　当我摔疼了，当我受伤了，他总会在旁边帮我爬起来，总会在旁边陪着我。可是慢慢的，他不在了，当我疼的时候，已经不知道他在哪里了。或许他在帮另一个人撑起一片天，但是他可曾想过，他走了，我却还在原地。

　　姑妈曾问过我，恨不恨他？我一点都不恨，我为什么要恨他？

　　从开始到现在，我一刻都没有恨过他。我反而怨过妈妈，怨她选择了放弃，怨她让我⾝边没有了爸爸。

　　我一点都不恨他，但是他给我造成的痛，却让我恨之入骨，那种痛，庒的我喘不过气。所以我现在不想面对他，就连接到他的电话，都会让我痛的泪流不止。

　　当初妈妈跟他离婚的时候，她总是半夜偷偷地哭，当时我觉得她很懦弱，为什么要哭？直到现在我才明白，那时候的眼泪，不是她能控制的，眼泪不自觉会往下落。

　　我知道爷爷那边的人都希望我能够接受那个女人。爷爷想在有生之年看到全家人在一起的画面，我可以理解他的心情，我也让他看到了那样的画面，我不怪爷爷。

　　爸爸也总是在对我说那个女人的好，对我说她有多关心我，可他有想过么？我早已不是那个抱着考拉娃娃就很开心，吃个酱⾁包子就很満足的小女孩。我已经二十二岁了，我不是傻瓜，我有自己的想法。她怎么可能真心对我好？她怎么可能真心接受我？

　　如果说她的婚姻是完美幸福的，那么我的存在，就是她一辈子的伤，一辈子的痛。我一辈子，都会是她心里的一把刀，揷在心口的一把刀。同样的，她扎在我心里的那把刀，早已没入心脏，早已留在了我的血里。这一辈子，那把刀都会扎在我心上，那是一辈子，都拔不出来的一把刀。

　　爸爸总希望我能跟她和平相处，为了他，我做到了，只要不让我见到她。可他却还想让我面对面的接受她，他有没有想过，他強迫的要我面对那个女人，強迫的要让我看到他们在一起的幸福画面，我会是什么感受？

　　他不觉得自己很自私么？他根本就是把自己的快乐幸福建立在我的伤痛之上。本来我现在的这些伤痛就都是他为了追求自己的幸福所造成的，他没有想过减轻我的痛，反而还要给我在伤口上面再扎上一刀。

　　他是否有想过，要我跟面对她，我的心里有多痛？我的心里有多苦？

　　我想，他是从来也没有想过的吧，毕竟他是自私的，不是么？

　　其实我一直都很不懂，就连陌生人之间都不会毫无缘由的去伤害对方。可为什么？为什么我的爸爸，我最亲的人，我最爱的人，会选择一次又一次地伤害我。

　　可尽管如此，尽管他对我的造成的伤痛让我一辈子都会背在⾝上卸不下来，我却依旧不恨他！

　　我真的很不懂，不懂他，更不懂我自己…

　　我曾经怨妈妈，怨她让我没有了爸爸；我曾经怨爷爷奶奶，怨两个姑妈，怨她们认为我是他的包袱，是他的累赘；我曾经恨天，恨天为什么要这样对我。

　　可是现在才发现，怨他们有什么用？恨天又有什么用？

　　他们都没有错，他们都只是站在自己的立场考虑自己的问题。

　　妈妈被爸爸伤的太重，重到她无法承受，她最后选择了成全他。爷爷奶奶，他是他们的儿子，唯一的儿子，所以他们‮望渴‬得到一个孙子，而不是孙女儿。姑妈们，他是她们的兄弟，她们只是想要他过的更好，而我的存在，显然是会让他不那么幸福的。

　　所以，他们大家都没有错。唯一错的，是我自己的。要怪也能只怪我，怪我生在了这个家，怪我是他的孩子，怪我不是男儿，也怪我太傻！怪我长到这么大，还是走不出他为了追求自己的幸福，而对我造成的伤痛之中。

　　不过，无所谓了。

　　现在，我只想跟妈妈好好的生活下去，幸福的走过我剩下的这大半辈子。我也希望他能幸福，希望大家都能幸福。但是，我真的无法強迫自己去看到他和那个女人幸福的画面，也不想看到她融入了那个大家庭的画面。因为看到那样的画面，我就会想起从前，我就会心痛的无法承受。

　　我希望到老，他在我心里的形象，依旧是那个疼我，宠我，爱我，不会伤害我的爸爸。尽管他现在不在我⾝边，但我依旧会他看不见的地方爱他。