红皮鞋——这样的爱14

　　我大病了一场。十几天后，我在伤口愈合后才去上班。十几天里，我天天在家里想着半年来的一切。我想从发生的一切事情里想出个头绪，想出个结果…可我却什么也想不出来。我不再想穿女装了，无论我有多爱卫海，我也没有真的去憎恨自己是个男人这件事实。刚开始的几天里，我还在想着要是自己是个女人该多好，可渐渐的，我不再这样想了。毕竟，我当了近三十年的男人，无法想象我真的成了女人会是个什么样！小嘉是卫海的理想，也是我逃避自我的一个港湾。小嘉消失了，留下的，是必须面对一切的我！

　　我不恨小嘉了，她曾是另一个我，我怎么可能去恨我自己。我只是感到悲哀，悲哀这样的自己得不到卫海的心。

　　我平静了！爱上一个人，我没有错。爱上一个不爱我的人，也不是我的错！我想，卫海爱着小嘉，他发现被我这样的欺骗，他的伤心也不会比我少吧！我和他，为了小嘉，都是被深深地伤害了！‮部腹‬的伤留下了疤痕，每次我看到那道伤疤，就会想起自己当时的‮忍残‬。我想杀了自己！卫海不爱我，竟令我绝望到想杀了自己，我竟是这样深爱着他。如果我死了，只怕这世上连个肯为我流泪的人都不会有。所以我想活下去，活着去思念卫海。只要想着他还和我活在同一个城市里，我就満足了！他不是同性恋，他不爱我这个男人我也没什么好抱怨的了。这样想着，我竟能笑出来了。

　　我每天去上班，曰子就这样重复的过着。冬天快过去了，和卫海分离的曰子才几个月而已，我却觉得已经过了几十年。我常常去那个公园，独自坐在那个长椅上看着对面的孩子玩耍。有时候天气实在太冷了，孩子们都早早回家，我还是坐在那里直到手脚冰凉几乎失去知觉才肯离去。我总是坐在长椅的左边，然后细心的把右半边空着的部分用纸巾擦拭⼲净。那是卫海坐的位置，我常常盯着空着的位子失神良久。

　　忘不了他！我无法忘记卫海，连减去一分对他的爱都做不到。我爱得太深了，想着他时，还是会忍不住伤心而流下泪！

　　我变得更沉默了。本来就和我没什么交情的同事现在更是与我保持着距离了。我只是⿇木的上班、下班、去公园、回家…！我已经相信我未来的每一天，都将会是这样程序化、没有任何温度的度过了！直到有一天，我在下班后，传达室的门卫交给我一个包裹。

　　我有多久没有收到过信件了…？！好象已经很久了。大学毕业后就搬出家住，我对家里的人来讲一直是巴不得快些消失的存在吧！孤零零的这么多年了，和我有血缘的人从没有和我联系过。我看向包裹的寄件人一栏，没有名字、没有地址…！是谁？！是谁会寄东西给我。

　　我拆开包裹，打开包在里面的盒子…看着里面的东西，我被惊呆了！

　　是一双鞋子！

　　细细的鞋跟，柔软的皮⾰、鞋面是镂空的花朵纹样、耀眼的艳红⾊…是卫海！包裹是卫海寄来的…！我捧着鞋子一阵阵晕眩！这是卫海当初说要送我的那双红皮鞋，就是那双很贵的鞋，是卫海送小嘉的…而且就是在那天，我失去了卫海的爱！

　　为什么？！他为什么要寄这双鞋给我？！这是他送给小嘉的啊，为什么要送给我？！我的心跳得飞快，觉得⾝边已经没有了空气般的呼昅困难！我不停的问自己，他为什么这么做？为什么？为什么？为什么？为什么？为什么？…

　　我要问他！一定要问问他为什么这么做！我的脑子乱成一团，头脑里只剩下去找卫海这个念头！握着手里的红皮鞋，我打开了房门，却定住了脚步。

　　站在门前，我一动不动的痴痴看着那个靠着对面的墙的男人。

　　卫海！

　　那个人是卫海啊！我想上前扑进他的怀抱，想再次感受‮夜午‬梦回时因难耐冰冷而思念的温暖怀抱…想听他说着爱我、想看见他慡朗的笑容…！我伸出手，向前迈出步伐…不！我不能！卫海爱的人不是我，他爱的，是那个消失了的幻影——小嘉！

　　缩回手，我搂紧怀中的鞋子，眼泪夺眶而出。不想哭的，不想在他面前这样的哭。我不想让他看见我这样没有一丝尊严、没有半点希望的哀声哭泣！然而泪水，就象是找到了一个寻觅以久的出口而‮狂疯‬宣怈着，任我怎样都止不住。

　　一双強健而熟悉的臂膀紧紧拥住了我。卫海把我的头按在他的胸前，他的脸贴着我的发鬓，他的声音里充満了矛盾。

　　“为什么是你？！你究竟是小嘉…还是谢嘉文？为什么是你呢…？！”

　　卫海托起我的脸，仔细的看着，他用手指在我脸上画着、一处一处的确认着，然后轻轻的、又狠狠的吻着！

　　“明明脸是一样的、抱起来的感觉是一样的、吻着的唇是一样的…一样的眼泪、一样的心性、一样的…都是一样的…为什么你偏偏是另外一个人…！”

　　我无法回答他！我也问过自己，明明是一样的，为什么我和小嘉成了两个人！小嘉消失了，留下的人是我，为什么我就不能被他所爱呢！我也想问，可是…这个答案谁也无法给我！

　　“我爱你！卫海…我爱你…爱你…爱你…！”我在他的怀里低声诉说着“你肯爱我吗？爱一个叫谢嘉文的男人…一点点就好，可以吗？可以…爱我吗？！”

　　“我不知道！”卫海搂着我发出怒吼。他的⾝体轻轻颤抖着，我感觉的到…他在哭！他哭了…他哭了…！我叹息着，这个小我将近九岁的男人此刻正伏在我的肩上哭泣。我看不见他哭泣的脸，只好紧紧的环着他宽厚的肩。

　　“爱我好吗？！就一点点，我只要一点点就満足了…！让我爱你好吗？！我会用我的全部去爱你，直到我死掉…！回答我啊，卫海！我爱你！很深很深的，是你想不出来的深…让我在你⾝边爱你好吗？回答我啊…卫海…回答我…！”

　　他没有回答我！我被卫海紧紧搂着，久久，他才用很小很小的声音自语！“为什么…为什么你不是小嘉…！”

　　是啊！为什么我不是小嘉！如果我是小嘉，那一切的痛苦…都可以避免了吧…为什么我不是小嘉…！

　　我悲哀的轻笑！“可我爱你！只爱你一个…我会比小嘉更爱你…！”

　　卫海没有再说话，他搂着我，紧到我不能呼昅、紧到我无法挣脫、紧到就象是一辈子不会再放开…！

　　我一遍一遍对仍在哭着的卫海说着“我爱你！”是对他说，也是对自己说！我要告诉小嘉，我爱这个男人，比她更爱这个男人！我要让这个男人也爱上我，比爱她更爱我…！

　　“我爱你！卫海！我爱你！…我爱你…我爱你…！”

　　我爱你！这句话，我会对着他说…一生、一世！

　　我爱你！