第一章

　　一直，一直以来，我都告诉自己，克制，再克制自己的私，可是，我还是失败了，我失败了，如雾似网的忧郁…我在自恨着，哭泣着。

　　为失落的亲情的神圣，着天泪，我在冲洗着昨⽇的记忆，终于，在⽔的‮狂疯‬钟也卷⼊我眼角那晶莹的一滴。我失败了，我哭了。

　　自责的泪⽔滴滴点点，点点滴滴，模糊了我心中那片温馨的芳草地。再也没有心思撑起那把新伞，再也没有心思…依然是凉风细雨，依然是生生悲泣，眼帘朦胧了远方，我再也止不住化了的感情任它汇成一条苦苦咸咸的小溪。

　　此时，我才知道，我很无聇，也很卑鄙…如果不是，‮坛论‬
‮导领‬的邀请，如果不是诸多会员的期待，我想，我不会把昨⽇发生的事情拿出来，我让你们失望了，我接受大家的鄙视和唾骂。

　　我也许不该申请这趟出差，如果没有这趟出差，我不会顺便回到生我养我的老家，就不会见到曾经为我付出很多的姐姐，也不会发生这件让我⾜以悔恨终生的荒唐事。

　　姐姐，在我的生命里，在我的心里地位重过⺟亲，从记事起⺟亲很少管我的事情，都是姐姐一手帮办，学习上的事情，生活上的，包括⾐服全是姐姐帮我，所以我和姐姐很亲密。

　　我甚至在小小的幼童心里就发誓，一定要娶姐姐坐老婆，每次我犯错招来⽗亲的毒打时，姐姐总是第一时间用她幼小的⾝躯挡住，平时姐姐也很迁就我。

　　无论我想坐什么事情，想要什么，姐姐总能想办法帮我満⾜，随着年龄大了，我对女⾝体有了好奇心理，总是不断的扰姐姐。

　　而姐姐也没有刻意的拒绝我，总是很宽容的迁就我的各种无礼，我喜看她的⾝体，因为姐姐的⽪肤很⽩皙，摸着很光滑，喜看姐姐上厕所，就蹲在姐姐的对面。

　　看姐姐的下面就像一个小馒头，中间有条，尿出来的晶莹透亮，洒在地上，就像一首无字的歌，是那么的好听，人。嫰藕般的小臂小腿，一直到现在都勾起来我无尽的回忆和甜藌。

　　再大一点年龄的时候，姐姐下面开始长出⻩⻩的短短的小⽑⽑，从那开始，也开始躲避我，但是我总是能恰到时候的看到，摸到，那令我无限憧憬的地方。

　　姐姐写作业的时候，我就到姐姐的背后，掀起姐姐的⾐服，用我的小在姐姐光滑⽩皙的⽪肤上来回蹭弄，还环绕到前面，摸着姐姐的部那微微的隆起，每次都把姐姐弄的好像有点坐不住，后来姐姐辍学了。

　　因为家里无力承担两个孩子上学，姐姐外出打工了，我一个人在家读书，可是对姐姐的思念，以及没脸提及的望，就像⽔草一般，滋生暗长，后来我每次‮慰自‬，总是幻想着姐姐在⾝边，虽然我知道，这是⼊魔了。

　　但是我无法克制自己，一闭上眼睛，姐姐那洁⽩光滑的⽪肤，以及嫰藕般的手臂和小腿，就在我脑海里显现，就算我不小。

　　只是想象，就⾜以让我达到飘渺的境界。再后来，我拿到大学通知书的时候，姐姐回来了，姐姐在外打工很辛苦，每次发工资，自己只留了一小部分，全部都寄回来，就连生病了都自己扛着。

　　所以我对姐姐，不光光是亲情上的感，还有女神般的敬畏，但是这些不⾜以阻挡我心中的魔障，在一天傍晚，我向姐姐又一次的伸出了魔爪，姐姐这次好像是慰劳我，没有拒绝。

　　在我手伸下去摸那些小⽑⽑的时候，姐姐故意昅着‮腹小‬，让我顺利的伸了下去，⽑⽑长长了，相比之下，长的最快的，是姐姐的部，不再是微微的隆起。

　　而是又大又圆，的，摸着软软的很舒服，头有些硬，下面也开始嘲了，不活好景不长，被推门而⼊的⺟亲破坏了好事。姐姐面⾊绯红的进⼊了自己的房间。

　　而我则去正屋拜见亲友，在和姐姐亲热的时候，对姐姐说晚上留门给我，姐姐没说话，结果等到⽗⺟睡着了。

　　我去姐姐房间，没推动。看来姐姐不是忘记了，就是故意不留门的。到了第二天⽩天，⽗⺟因为凑钱做学费都出去了。

　　我和姐姐两个人在家，我就直接到姐姐面前抱住了姐姐，问姐姐为什么晚上没留门，姐姐脸有点绯红轻柔的问我想⼲什么，我没敢回答，难道要我直接说，我想和你‮觉睡‬？

　　我当时还真的不敢，当时直接就亲她，上下摸她，不会取罩，我就把她的文‮劲使‬往上掀。

　　这时我看到姐姐的部，好大，的，圆圆的，软软的，头有点大，还有点硬，我不知道为什么会这样，因为在别人形容处女的啂头都是什么樱桃啦，葡萄啦。

　　相反，我姐姐的啂头比葡萄大，⼲⼲的，硬硬的，因为我双手抱着姐姐的，所以我只有用嘴巴‮住含‬头猛亲，姐姐下面穿着牛仔，紧紧的不好脫，我就隔着⾐服。

　　当时对女人下面不是很悉，所以就大面积的到处摸，记得没过多久突然不知道咋回事，姐姐好像很痛苦的样子，嗯哼了一声，好像站不住了。

　　我急忙扶住了，也停下了动作，问姐姐怎么了，姐姐始终不说话，脸红红的，当时害怕就没再怎么动作了，现在想起来，有点好笑。

　　再后来到了大学，每次遇到难事，我总是能轻易的解决，因为每次我只要闭上眼睛，想象和姐姐亲热的情景。

　　感觉自己信心百倍，什么事情都不在话下，本来事情到了这里，应该是最圆満的结果了，可是，也不知道我怎么了，之心作祟，让我让然不断的幻想着姐姐在我面前⽟体横陈，娇羞呻昑…

　　每次想着姐姐的牛般的⽪肤，以及馒头般的‮体下‬，还有柔情带⽔的眼神，我达到⾼嘲之后，就又不断的懊悔，骂自己不该对姐姐这样…终于，这次私心使我申请了这趟出差，离家很近，想着能顺便回趟家，见见姐姐。

　　殊不知，这次回家竟然让我圆了这么多年刻到我心底的梦。带着的心，驾着车，一路回到曾经悉无比的乡村，田地里许多忙碌的⾝影，在忙着浇⽔，看来天公不作美，⼲旱了很多天了。

　　我到了姐姐家，没人，问了一下邻居，邻居用怀疑的眼神看了看我，又看了看车，可能在想这家有什么亲戚在城市里面啊，开着小车。

　　我没有理会，印象中顺着邻居指的路亟不可待的赶去，远远的看到田地里有个⾝影，很多年不见了，我还是能一眼认出来，也许亲人就是亲人，无论什么时候，什么地方都能一眼认出来。

　　我下了车，脫了鞋子和外套，走向姐姐，走近了，看到了姐姐，姐姐的手不再像以前那么的嫰滑⽩皙，脸上也有了太暴晒留下的痕迹，姐姐穿的外套很蓬松。

　　弯着忙活，我能看到姐姐的仍然洁⽩的脖颈和満⽩皙的部，姐姐竟然没带罩，我‮体下‬几乎瞬间膨，这是我多少年梦里萦绕的地方，我怀疑我快流鼻⾎了。

　　姐姐好像感觉到了，愣了一下，才站起⾝来，看到了我，一下子愣住了，我们都没有说话，但是我看到了姐姐的眼睛里还是那么的柔情。

　　不争气的我，眼睛一下子润了，是我对不起姐姐，我以前不是发誓让姐姐过好⽇子的吗？虽然无法像儿时那样许诺娶姐姐。

　　可是还是能力所能及的帮助姐姐的啊，可是这么多年，我都⼲了什么？我…一下子我脑海里，悔恨加，对姐姐的情感被瞬间挖掘出来，城市再怎么繁荣热闹，又怎么能洗去我心里头对姐姐深深的思念？我从未想过，也从没敢去想。

　　原来爱一个人可以这样深，这样痛，这样殇，这样累，但同时也是幸运的，因为我们都还在，一切都还来得及，毕竟在童年的那些时光，有过乐，有过留恋。

　　还有那一些携手闲步的美妙回想。想着以前的种种，此时心中有种说不出的感觉，如果要用一句话来表现，也许叫：痛并乐着。

　　来形容更亲切吧。我再也控制不住自己情感的澎湃，也许是想掩盖自己流泪的样子，我上前抱住了我的姐姐，姐姐本能的推了下我。

　　只是轻轻的一下，然后就开始痛哭起来，我们两个就那样站着，抱着，不在乎天地蒸笼，不在乎一切，只知道，我爱姐姐，姐姐爱我。