第一章

　　“商别，再五分钟节目就开始！”

　　节目助理小乔透过麦克风对我说。我朝他比个OK的手势，又低头检测一下资料；五分钟后上了空中，就不容许有一丝闪失产生。

　　经过仔细的加谠后，时间也差不多了。小乔在录音室外向我示意，我点个头，一待他手挥下，我马上对着麦克风：

　　“各位听众朋友你们好！很⾼兴在‮夜午‬蓝调中与你空中相见，我是商别。经过了繁忙的一天，你的心情是否已沉静下来？为你播出SKY，这是一首民谣，述说所有悲离合，就如天上云彩，变幻莫测、不可预知！这是我很喜的一首歌，希望你也喜！SKY…”

　　我放出音乐，而后拿下耳机。玻璃外的小乔对我竖起大拇指，我也回他一个笑。

　　我叫商别，这并不是艺名；在我被扔到‮儿孤‬院门外时，这个名字就跟着我了。这个名字一点儿也不象正常的名字，但是‮儿孤‬院里的人太忙碌了，既然有现成的姓名可用，他们自然不会多费心神。所以商别这两个字，就一直跟着我到今天。

　　几岁了呢？我想一想，大概是二十或二十一吧？我也搞不太清楚；我想在这个世界上，要真有人知道我的‮实真‬年龄，恐怕非我娘亲莫属！但是人海茫茫，既然我不知道娘亲在哪儿，这个问题也不须太追究，反正也追究不出个所以然来，何必伤脑筋？

　　有时，在某个自觉脆弱的时刻，我会想，为何我的爹娘不要我？其实这是‮儿孤‬院中每个弃儿心‮共中‬有的疑问；为什么我们被丢弃？为什么我们从来不能了解，什么叫亲情？

　　可是这种问号其实不常出现在我心中，只是偶尔会闪现。因为我很明⽩，那些什么⾎缘脉系一遇上现实，本薄弱如纸！人，说穿了，就是为了自己。为一个暂时借居的⾝体…甚而利用痛楚达到探看这个世界目的的一个躯体…实在也不必再为我牺牲什么。毕竟娘亲她好歹也是拼了命挤出这团⾁，到鬼门关前转了一转。所以，也没什么好怨的！

　　想到这种种，我真的不怨我娘亲。反正这世界，其实也没什么事非得坚持不可的。是非成败转眼成空，本就没什么好坚持计较！

　　从我懂事开始，我一直如此想，因此我最大的心愿院里的院童，被一户好人家收养，或是找到亲生⽗⺟；这些，无非事为了満⾜从小就渴爱的心灵。

　　我不是。我在‮儿孤‬院中，天天算⽇子，只希望能早点离开那里，脫离那股似乎永生哀愁的氛围。

　　院里的孩童，他们最大的心愿是被人收养，从此生活在温暖中！

　　实际上，真正被领养的少之又少。

　　每会只要有个幸运儿，被哪家人看上，其余的院童，总是用那双‮渴饥‬羡妒的眼睛瞪着，恨不得杀死那个幸运儿，让自己取而代之。

　　那种感觉真叫人惊骇！因此我⽇⽇夜夜盼望自己快快长大。到了十五岁，我离开了那里。

　　十五岁上下时，我离开了‮儿孤‬院，半工读完成了⾼职学历。我的观念是，这是个‮凭文‬挂帅的时代，如果我只得个国中毕业，能⼲些什么事？还不就是那些出卖廉价劳动力的耝工。那不如趁现在苦一些，将来毕业后找的工作也许在一般人眼中是看不上眼的，但绝对比你是个国中毕业生強；反正我也没有想大富大贵的野心，⽇子过得下去就行了。

　　我一直是这么打算的，所以在学时也怡然自得，还参加了个社团。结果可能是我命中带贵人相助的命格；就有那么一天，有个人忽然来找我，说他是社团中某人得谁谁谁。从事广播事业；说那个某人告诉他，我的声音听起来很有味道、充満了故事意趣；又说我的声音有莫大的昅引力，令人有无限的遐想！

　　因此他特地来看看我，结果发现我果真是一块璞⽟，绝对值得雕琢。所以他很诚心地请我去帮他。

　　我听得是一头雾⽔，因为他口中说的某人，我庒儿不认识。而且我怎么从来不知道我的声音竟然有如此大的“魔力”？

　　但是既然有人这么说，而且还是个靠声音吃饭的人，那我自然是不必太谦虚，以免被人看成矫情！

　　再者，我盘算了一下他所提出的条件，好得令人不敢相信，至少比起我以前的工作标准，那真是好太多了，如果不接受，简直就像⽩痴了。

　　就这样，我一脚踏进这空中诉情的行业。

　　经过两年的时间，我也算薄有名气了。商别这两个斗大的字，虽不是叮当作响，可说出来也还有点人支持。当初出道时，老板大人，就是那个某人的谁谁谁，（天罚我！我依然不知道那个对我算有知遇之恩的人是谁？）严格地说，我的名字够特别，就用它吧！反正听友也不会如此神通广大道知道那就是我的本名。

　　出钱的人是老大，我自然是遵命。对我来说，叫什么都一样，不过是方便他人称呼的代号罢了。

　　坐不改姓，行不改名是我的风格。

　　因此呢，经过了两年的光，我除了赢得了一点儿名声，最最重要的是，我那一向是瘦瘦瘪瘪的荷包也逐渐肥厚起来了。这点才是最要紧的，有了丰厚的银子，我就可以实现我的心愿。

　　这个社会用一大堆天花坠的理论，強调努力就能成功，心想事成。说穿了还不是要有钱！有了钱就是大爷，一切都好办。

　　在‮儿孤‬院长大就是有这点好处，凡事绝对往现实面着眼，不会有一丝丝不切实际的念头。所以对现实世界中一些必然存在的现象，也就看得很开。反正这个世界就是这样，妄想改变的人不是傻子就是疯子。

　　我并不是悲观也不是灰⾊，只是实际而已。

　　就像我的⾝世，若说出来，一定很引人同情。但那又怎样？我不会因此自怜或感，因为那些同情我的人势必在下一秒钟又找到另一个同情对象，而把我忘得一⼲二净，我又何必因他们的表现而心湖波动呢？

　　再如我现在的境遇，虽不是飞上枝头变凤凰，可也有那么点幸遇神仙教⺟的味道。这样，也会引人嫉妒！尤其是我的背景是如此的不起眼，居然也能享有这种算是⾼级、舒服的待遇，怎不令那些自认为比我优秀的人觉得刺眼？

　　可是我要在意吗？当然不！诚如我刚说过的，这些现实社会必存的是非黑⽩，看开就好。这个社会的本质再怎么不适、恶劣，我们还不是一天过一天？因此寻短、放弃的人，绝对是笨蛋！

　　人活在世上，只要有梦想，总是一股支持的力量。觉得灰心丧志时，想到自己的梦，就会再有源源不断的力量涌出，让你有面对黑暗、等待黎明的勇气。

　　我想，大部分的人都是这样，起码我时如此。

　　这也许是人的本；就算是挣扎再黑暗深渊的灵魂，心底最隐秘处，也还是存在着梦想。梦想，是人类的救赎！

　　虽说我相信梦想存在之必要，但是在我行过的生命岁月里，我从不曾有过梦想。我不知道我可以愿望什么；权或势？可惜我对这两种最惑世俗人心的事物，半点‮趣兴‬也没有。

　　那么爱情呢？

　　这是个更可笑的谎言！

　　山盟海誓的反面只不过是场⽔月镜花，所以的风花雪月到尽头也只是泡影幻觉罢了。

　　因此，我为何要去相信这些盟约之类的幻影；所有的事物都流转了，何以我该天真到相信只有爱情得以幸存？

　　永恒啊！朝暮以共，生死相许，这些都是虚构的情节！现实里，从来不会有。

　　因此，我能祈愿什么呢？什么也没有！

　　虽然梦想是人的救赎，但是没有它，也还是能活得很好。

　　这就是我…决不会因自己的不⾜而想不开，作茧自缚。

　　虽然有时，我会感到空、心惶惶然。但是，那应该是每个人都会发生的，不单只是我。直到那天，我打开八百年没看了的电视，看到那则报道，看到因人类的贪婪与无知而将灭绝的物种，那时，我才第一次尝到拥有梦想的滋味。

　　说出来。我的行为可能会引起一些卫道之士的挞伐，因为我竟然无睹于有那么多人需要救助，而去认养一匹狼…每个月花三百美圆。

　　我几乎可以想象那些人会怎么说。“难道人类的生命比不上那些畜生？”哈！伟大的万物之灵的生存比什么都重要！

　　对于这种人类至上的想法，我不予置评，但是我自主行动的自由。

　　现在我益发有生存下去的理由了，因为在那遥远的彼方，重重汪洋那边，有个生命依附我而生存着，我对它有责任！

　　我若是倦了、累了，只要想到我的狼，我就能继续努力；不仅为了每月寄钱过去，更为了想早⽇见到它的愿望。

　　为此，我除了努力‮钱赚‬、存钱外，还勤练英文，一切都为了我的梦想。

　　人的一生就是如此；等待长大，等待成、等待梦想的实现、等待生、等待死。每天醒来，又朝死亡更迈进一步，出生的最大任务，就是完成这个等待的使命。但是，这样倒也没什么不好；起码我们总还是能在这段漫长、却有尽头的等待中，期望一些什么，渴慕一些什么。即使明知终局已定，人生还是过得有滋有味。

　　如今，我再差一步就能圆満我的美梦了。只等我的签证核发下来，我就可以越过深洋去看望属于我的那只狼。从我得知这个消息后寄钱过去到现在，也不过一年半的时间，但我却有种莫名不可辨的感觉…

　　‮奋兴‬期待又带点恐惧！

　　或者这就是梦想实现时的感觉？

　　不管如何，梦想能成真总是好的。毕竟不是每个人都有这种幸运，我想我应该感谢老天爷如此关照我才是。