番外篇——日记
一九九七年九月四⽇
今天是我第一天工作的⽇子。
我是为了他回来的。我想我这一生欠他太多，在他走到尽头的现在，我应该回来，回来陪伴他，虽然他并不明⽩，
他以为我是为了故去的⺟亲回到双城，我不想解释。
他的病只是在拖时间而已，我想他自己也明⽩，医院和我再怎样隐瞒，也不能隐瞒镜子里那个迅速消瘦的人影，他
经常发呆，谁也不理，竟然也包括我…他惟一的儿子。
早上起
，我看到窗外的太
火红，天地万物都散发着蓬
的生机。长街上，少年骑着单车载着少女，两人嘻笑着
出发，少女如花的笑靥，我想：这就是早晨。
一⽇之计在于晨。
一九九七年九月六⽇
我犹豫了两天，还是决定把它写下来：那是一种带着罪恶的甜藌。
四⽇，我在学校遇到了她，那个有着如花笑靥的少女，竟然是我的生学。我做了她四十五分钟的老师，那四十五分
钟我紧张得手心出汗，我很久没有紧张的感觉了，我想我只是因为她那双比夜星还要灿亮的眼睛看着我。
她不快乐，就像一株娇贵的兰花，她没有得到细致的呵护，她⾝边的少年是不懂得她的心思的，尽管他十分喜爱她
，我已经不知道我在做些什么了，我想我应该离她远一些，毕竟，她的明亮不应该沾染上我的
暗…她是应该属于和
风暖⽇的。
一九九七年十月二十二⽇
我又遇到她了，她在离我很远的球场对面，用一张报纸勉強遮挡強烈的⽇光，我不噤疑惑她为什么会在那里，我很
快就明⽩了…我看到了在球场中挥汗如雨的宗万方。
这一切完全是巧合，两天前我收到一张很让我尴尬的纸条，有女生约我今天在篮球场的树下见面，我想这是很奇
敝的事情：一个实真而清晰的女孩在对我说话，我的灵魂与视线却都绑缚在一抹浅淡模糊的影子上…我一眼就认出了
她，虽然我看不清她的脸，但是我知道她在看我。
我于是忐忑不安。
我与她，注定是不能相遇的，一旦相遇，我无法再控制自己。
我想我一定要见到她，我无法想象她看到今天的一幕后会怎么想，那种恐惧就像千万只食人蚁，一点一点啃噬着我
的心，我想我要向她解释清楚，否则我无法平静地度过今晚。
我于是在那盏路灯下等她，站在那里可以看到她回来的路，也可以看到她的窗口。
我从六点钟开始等待，一个小时后，天黑了，她没有出现，我预感到今天不会很早见到她，但是我不准备放弃。
我开始菗烟，虽然很久没有闻到烟的味道，但是今天晚上我需要，因为尼古丁能让我镇定。我一支接一支地菗，记
不清我菗了多少，也记不清我几次跑去买烟，我总是飞快地跑过去，再飞快地跑回来…我怕她会在这个空隙中归来。
然而她始终没有。
到后来，菗烟已经不再能让我平静，我慢慢地焦躁起来，我想我当时的样子一定很可笑，像一个疲惫的老人在等待
生命中惟一的期冀…虽然我才刚満二十二岁。
后来她终于出现了，她是一个人慢慢地沿着长街走过来，带着种遗世立独的味道，她己经不再像我最初遇到她的
扁，此刻，她冷淡得像是天空的那钩淡月，忧郁，沉静。
她看到了我，我们目光相接的那一刹，我发现我的心一阵阵紧缩，我看到了她的心，也看到了她的恐惧与罪恶…
我明⽩我心中一直以来的猜想井没有错，我感受到更加強烈的罪恶。
我和她，在同一天，亏欠了一个人…1997年9月4⽇。
一九九七年十月二十三⽇
我没有等到她出门，也没有在学校见到她。我想，有可能被她的⺟亲软噤了，这并不意外，我也没有任何怨怼。
即使是我自己，也不会把自己花朵般的独生女儿
给一个有着暗的家庭背景的男人…我猜想，关于我的⽗亲和⺟亲
，这条长街上一定有很多传言。
然而当我也没有见到宗万方时，我心慌意
。
阿眉，你是生病了吗？
一九九七年十月二十四⽇
我站在窗前一整夜，没有看到对面的窗口亮灯，更加看不到她的⾝影，我心急如焚，坐卧不宁，阿眉，你究竟是怎
样了？
我于是鼓起勇气给她打电话，接电话的人是她的⺟亲，她冷淡地说：“阿眉和万方在一起，你有什么事？”
我无话可说，电话挂断了。
阿眉，你快出现好吗？再得不到你的消息，我会发疯。
一九九七年十月二十五⽇
院教务处说，宗万方跟宗老长市去深圳考察，要请假。
阿眉仍然没有消息，阿眉，你也一起离开了吗？
我没能担心多久，当晚，⽗亲的病忽然恶化，他咳了一整晚，我求他去医院，他不肯，我只好守在他前，看着他
咳得撕心裂肺，后来，他吐出一口⾎，晕倒了。
我感到四肢冰冷，打救急电话时手抖得厉害。
到了医院，我看着他戴上氧气罩，看着他终于平静下来，医生说他的情况已经得到控制。
我问医生，他还有多久？
医生头摇，不到半年。
半年？我终于明⽩了。当一个人的生命已经开始倒数时，我能做什么？
一九九七年十月二十六⽇
我已经无暇再想我的女孩。隔着无菌室的玻璃，我看到⽗亲的脸颊深深地陷进去，仅仅过了夜一，他就像换了一个
人，我感到他的生命在流失，而我自己的某一部分，也随着他的离去而离去。
一九九七年十月二十七⽇
他一整天都在睡。
我必须回家一趟，为他准备必须的用品，他醒来的时候会需要。
我走出医院的时候光灿烂，我感到我又一次赢得了生命。
我在家门口看到了阿眉，那一刻我惊喜莫名，阿眉，你是在那里等我吗？
阿眉问我好不好。我能怎么回答呢？那些生活的负担我必须担负，而阿眉，却永远不适合这些。我于是不准备告诉
她，我只要她自在地享受属于她的青舂，那就够了。
我说：我很好，我一直在学校上课。
阿眉脸上的笑容慢慢收敛，取而代之的是说不出的失望和愤怒…我感到全⾝冰冷，阿眉，你怎么了？
她跑掉了，我不放心，下午打电话给她，她却更加冷淡。
阿眉，这些⽇子，你究竟出了什么事？你究竟遇到了什么？
一九九七年十一月八⽇
阿眉明显地在躲着我，我本来就没有话可以跟她说，如此一来，更加无言以对。
我们就只有这样而已吗？莫名地开始，莫名地结束。
阿眉，你我究竟是在做些什么？
一九九七年十一月十二⽇
天气越来越冷，⽗亲的情况也越来越糟，他长时间地昏睡，醒来时总是十分焦躁，他大概也预感到生命终结的到来
，一天天坐立不安。
我再也无暇顾及阿眉，她也不愿见到我。于是我只好远远地看着她，有一天，我在便利店买东西，阿眉从街道拐弯
的地方过去。我想我当时一定是看得痴了，直到便利店的阿婶问我：“那是你的女朋友？”
我只有苦笑。
一九九七年十二月二十一⽇
案亲奇迹般地清醒了一整天，他精神振奋，心情极好，他于是坚持要出院。
我感觉到不祥，但是却无法违逆他。
我与他回到家，他说很累，我于是让他到阁楼歇息，我自己出去买米，很久没有在家里做饭，早已弹尽粮绝，如今
他要在家里住，我必须去准备。
外面在下雪，我没走几步就看到风雪中单薄的⾝影：是阿眉。她抱着一只极大的纸箱，瑟缩着往前走。我感到心疼
，于是过去帮助她。
她并不领情，我们一路同行，几乎没有说什么话。
我只好自己安慰自己：也许，宗万方已经能够让她幸福。
当夜我辗转难眠，凌晨的时候，我听到⽗亲如同撕裂般的的
息，我大惊，急忙冲进阁楼，他趴在上，嘴里发出
咻咻的声音…
我扑过去问他要什么，他已经完全说不出话，枯瘦的手指拼命握着我的手，痛苦得整张脸都扭曲了。
我已经不知⾝在何处。
他没有挣扎多久，就慢慢地冰冷了，他的眼睛仍然睁着…
我感到冰冷的绝望，我抓起电话，直到我听到那头清脆的嗓音，我才明⽩我做了什么。
阿眉于是默默地陪伴着我，我们两个人走了很远的路，我有时候说话，有时候沉默，沉默时我不知道在想些什么，
说话也不知道说了什么，但是阿眉一直陪着我，没有厌烦。
阿眉，谢谢你。
一九九七年十二月二十二⽇
我不想见任何人。
我这一生陪伴他的时候太少了，现在至少让我陪陪他，就只有我和他，清清静静的。
哦，还有阿眉。
我坐在窗台上，这里可以看到阿眉的窗户，我有时看阿眉，有时候看⽗亲，有时候就喝一口洒…我感到內心宁静。
然而外面的人却不准备让我安静…
他们一直想进来，我不去理会他们。
后来阿眉来了，她敲门。
我打开门让她进来。
她満脸哀伤，我看着她的脸，有一种旅人看到久远的家园的感动，我于是把脸埋进她的怀里，我想我一定说了很多
话，却不知道在说些什么…
后来我睡着了。
等我醒来的时候房间里亮着一盏灯，阿眉坐在我的头，握着我的手。
我想说话，想安慰她，胃里翻江搅海的涌动却在那一刻淹没了我，我开始呕吐，承担饮酒的后果，阿眉，太难为你
…
一九九七年十二月二十三⽇
我在半夜醒来，⾝热如火。
我清醒地明⽩我病了，这是意料中的事，我却不想再为难我的阿眉，我跌跌撞撞地爬起来拿葯，我希望我的发烧能
在天亮时退去…
我冷得发抖，一无所获。
我终于想起葯在楼下，我却无法走下楼去。
我瘫倒在上，失去知觉。
阿眉在天亮时候来看我，我对她很抱歉。
我
糊糊地听到她跟旁人的对话，所有人都认为我有我的事情必须要做，阿眉却希望我能休息。
我于是去履行我的职责。
没关系的，阿眉，只要你能陪着我。
一九九七年十二月二十四⽇
我度过了一个恐怖的夜晚，我想，如果不是阿眉，我一定熬不过去。
然而我终于醒来了，我醒来的时候，阿眉守在我旁边，泪盈于睫。
我们双手握，那一刻，我觉得我们可以就这样一直到，天荒地老。
一九九七年十二月二十五⽇
我想起今天是圣诞节，我应该送给阿眉一样礼物。
然而我却只能躺在病上，一步也挪不动。
我想起给阿眉点歌，我点的是张信哲的歌：《爱就一个字》。我只能想起这一首，我希望阿眉能喜
，我希望我能
在晚上听到她亲口告诉我：她喜。
然而我没能等到她回来。
下午的时候，我忽然又开始呕吐，我头痛得厉害，眼前一阵阵发黑。后来我什么也看不见，我问梓⾐：天黑了吗？
梓⾐不说话，我于是明⽩了。
一九九七年十二月二十六⽇
我已经不想再跟阿眉联系了，我不能把她拖进我的深渊，我的阿眉，你是属于早晨的，属于早晨第一缕光…我
放你自由。
医生告诉我，三年前的车祸遗留在脑部的⾎块已经庒迫了视觉神经，我会慢慢地失去视力。
梓⾐想让我接受手术，手术的成功率50％。
但是我不愿意，我怕我死在手术台上，那样我就再也无法与我的阿眉生活在这片天空下。我可以不去拥有她，只要
能感觉到她的存在。
再说，⽗亲的病早已让我负债累累，怎能再加一笔？
一九九七年十二月二十七⽇
没有阿眉的⽇子我度⽇如年，但是我必须一天天这样过下去。我无法想象在阿眉面前失去视力，那种感觉会让我宁
愿去死。
一九九八年一月十⽇
我已经很久没有见到阿眉。我常常眼前发黑，一段时间里什么也看不到。
学校把我调到语音室任课，上帝保佑我幸好会一口流利的英语。
但是，阿眉，你在哪里？
让我至少看你一眼，再这样下去，我生不如死。
一九九八年一月十五⽇
一定是上天听到了我的祷告，我见到了阿眉。我和她之间隔着一条马路，她和宗万方在一起，宗万方握着她的肩—
—
我感到強烈的狂喜与酸楚，我终于看到了她，却再也无法靠近她半步。
阿眉看到了我，朝我跑过来。
我手⾜无措。
然而就在此刻，一辆公车遮挡了我们集的视线，是天意吧，我在那一瞬间下定决心转⾝离去。我不能拖累阿眉
，不管怎样也不能。
心嘲剧烈起伏之下，我又一次失去这世界的⾊彩，眼前一片漆黑，好在我已经站在门前，我摸出钥匙，费尽千辛万
苦才找到锁孔打开门，我跌跌撞撞地回家。我祈祷阿眉没有看出我的异样，我宁愿她恨我。
一九九八年一月二十⽇
阿眉没有再来学校，我不知道她去了哪里。我心急如焚，我想我必须去找她。
上天，再给我几天时间，至少，让我看到我的阿眉，她是无恙的。
一九九八年一月二十五⽇
我在双城街头游走，我在寻找阿眉！
天黑的时候，我在八角碑见到她，她站在一名盲人乐手面前，听一首《二泉映月》，乐手拉得⼊神，阿眉听得更加
⼊神。我看见阿眉把自己的钱包都倒出来给了他。
我没有打算去见她，我看到她好好的，就已经満⾜，我只想看着她平安回家。
然而阿眉却并不这样打算，她在八角碑长时间地漫无目的地游走，我看见有不良少年在偷偷嬉笑，我不能再放任她
这样下去，我要带她回家。
阿眉对我很冷淡。
我们慢慢地沿着镇江塔路回家。
我想我会下地狱，因为我终于吻了阿眉，我把我今后漫长而无望的人生全部融化在我的
间，我把它奉献给我的阿
眉，我在似痴似颠的狂喜中，我竭力维持我最后一丝冷静：我不能拖累阿眉。
阿眉目光如醉，她问我：为什么？
为什么？我能怎样回答？我长时间地看着她，我清楚地明⽩今夜之后，我再也不能与阿眉相见，她会长久地憎恨我
，而我则只能永远地遥望她的⾝影。我都不怕，只要阿眉能过得好，我只要能跟她在这片天空之下，就够了。
于是我说：对不起。
我听到一声撕心裂肺的尖叫，那融合了多少痛楚与绝望的尖叫，我以为它一定是我的声音，因为它就像出自我的內
心…但却不是，是阿眉。她捂着脸，跑掉了。
我站在原地，感到自己碎裂成泥。
一九九八年一月二十八⽇
又一次，我在院子里的橡树下坐了一整天。看得见的时候，我就望着阿眉的窗口，看不见的时候，我也面对着她的
窗口。阿眉始终没有出现，她没有去学校，梓⾐也不再允许我独自上街…因为我看不见的时间越来越长。
我感到绝望。
一九九八年二月二十八⽇
我开始写⽇记。
我回忆与阿眉相识的每一天，每一个小时，每一分钟，我让自己活在记忆里，记忆成了我的支柱。
阿眉一定已经离开了双城。
但是我相信她一定会回来，因为她的家在这里。
阿眉，你在哪里？
你过得好吗？
我在等你。
一九九八年七月二十八⽇
我有半年没有见到阿眉。
我的生活变得异常简单，除了上课，我每天都坐在橡树下，我望着她的窗口，虽然大部分时间我什么也看不见。
但是我相信，只要阿眉回来，我一定感觉得到。
一九九八年七月二十九⽇
我完了。
今天长街异常热闹，我听梓⾐说，有几辆大车载着大量家具停在阿眉家的楼下。我听到他们把家具从车上搬下来，
又搬上楼。
我感到恐慌。
我走过去问他们：你们往哪里搬？
有个声音笑着对我说：二楼，二楼六号。
二楼六号？
我几乎站不住，那里…是阿眉的家。
阿眉，你不会再回来了，对不对？
一九九八年八月二十八⽇
我已经完全看不见了。
医生说除非做手术，否则我从此就永远地失去了我的眼睛。
他问我：你要做吗？
我头摇。即使我在那百分之五十的比例中活下来，也不过是行尸走⾁而已，我已经失去了生存的意义，我无法再坚
持下去。
我的人生，可以从此划上句号。
我没有活着的必要。
今天，是我人生的最后一天，这也是我的⽇记的最后一页。我不知道我写的旁人是否看得懂，但是…只要你看得
明⽩，阿眉，我只要你明⽩我的心意。
阿眉，我是爱你的，比爱我自己还要深刻地爱着你。
阿眉，我会在天上，看着你，看着你幸福。
一全书完一