第349章 晶环十层1
二是书中的故事，依然是和泣个背道而驰…一
张无风下意识的想象了一下这个场面，忽然他觉得，这个读者“云行峰立”似乎和那个神经病超能力強者，有着几乎是相同的名字，这两个人会不会有关系呢？
这个想法也只是想了一下张无风就放弃了。
眼下，无论有还是没有，其实也没有多大的意义。
轻呼出一口气，张无风关闭了网页，张无风打开了，这个通讯软件，他很久都没有用过了。
打开之后，很多消息传来，有编辑的，有读者朋友的，有作者朋友的，也有一些曾经的朋友的。
而在这些之中，还有一些是曾经一气之下删除的部分朋友主动加好友的请求的。
张无风将这些消息一一回复之后，他从自己的头像上看到了空间的图标，想到方卫明的话，张无风沉昑着打开了自己的空间。
空间里，写下的曰记并不多。也就只有那么不到三十篇。
而这三十篇曰记，却是从巧年到畔，包含了这六年来的酸甜苦辣，也就是说，平均每年，有五篇文字留下。
张无风从最开始的一篇。看到了最后的一篇，这其中，最开始的幸福，坎柯，奋斗历程，都历历在目。
一幕幕的往事，在张无风脑海之中闪现了出来，接着，又逐渐的消散。
而最后的一篇曰记，是在和杨晓兰离婚之前，父亲还没有离开的时候写的。一篇被张无风命名为河图，的曰记。
“有些事情我想不明白，真的很不明白。
爸妈对我很好，但是我却，我很惭愧，总想对他们好一点，但是我现在到底在做什么？
似乎对爸妈更苛刻一点才好，这样的我，到底变成了什么？任由她去埋怨他们？这就是自私的我吗？
我不知道为什么会变成这样。或许我一直以来都是这样，从来不把爸妈的生活放在心上。我不是个东西。
我惭愧，我忏悔，我为什么总是不忍心伤害她而选择退让，一再的退让，我做的真的已经到极点了。做了这么多，这么关心她和体贴她。换来的就是她的不理解？然后就是没有理由的打击我，挤兑我？甚至是逆天了？我这些都可以容忍，可以容忍一些或者说是任何的委屏，在她的面前，我就是这样。
那么，在爸妈的面前，我又是怎么样呢？我对他们不闻不问，就算是他们很委屈的被她责怪的时候。我都没有站出来说什么。父⺟和她哪个更重要？现在已经表现的这么明显了吗？
我真是太了不起了，我自己都鄙视，看不起这样的自己。
但是，为什么我就是无法狠下心来？为什么？为什么？
难道这就是所谓的爱？这就是所谓的懦弱，无能？
可是，如果我不在乎她，又为什么会如此的容忍？
只是，她真的有我那么在乎的地方吗？这个答案，放在以前，那肯定的。⺟庸置疑。
但是放在现在，那么就是什么样的答案？这个答案就是没有。
以前的淳朴或者说是贤惠温柔体贴，现在剩下了什么？
我发现了，女人，是不能惯的，越是惯，以后就越不是女人。
那些算什么？多少天一次做*爱都不行，为了孩子，我只能求吧，求过来求过去，还是不成。
不成算了。没所谓，如果真的怀不上孩子，如果还这样下去，那么，”或许是该找人替代！
难怪说，男人越是坏，反而越是得女人的爱，说来，就是一个字，那就是，贱！
越是哄着，疼着，放在手心里怕化了，就越是让人难受，让人心痛，让人心碎。
我就不是人？在她面前基本都已经丧失了尊严，有什么意义？到这地步还想更上一层楼？
我不想伤害她，那是在乎她，所以我伤害我自己。
我不是不懂得挥卫尊严，拳打脚踢，是人都会？我为什么怕她生气，值得如此吗？靠武力拿下。那又算个什么？
总认为，我无所事事，钱赚少了，不懂长进。
什么叫做长进？有些东西早就放在心中，不需要刻意的再去放在嘴边说来说去。有什么意思？
我心中有一种自我评价的标准，也有属于自己的领地和隐秘。
当初的曰子，痛怕了痛透了，已经不想再去表现的那么沧桑和顾废了。那样的生活，更是没有意义。
爱情，何必放在第一位！
还有很多事情值得我去做。
善待爸妈，做一个孝顺的儿子，然后自己苦一点，好好坚持着修炼吧，钱赚吧，希望一切可以变得好起来。
如果，
唉，算了。一切无所谓了吧，该怎么样就怎么样吧。”
看到这篇曰记，想到当初的那份心悚。张无风的心情久久无法平静。
或许，当初，就
看到这篇曰记。张无风下意识的想，如果他依然是那么困顿和悲哀，而杨晓兰如果当初没有生病。如果她在⻩家过得很好，现在会是什么样的结果？
这个想法，是着了这最后一篇曰记之后想到的。
想了想。张无风打开了杨晓兰的空间，看了看她的空间曰记。
她的空间曰记并不多，以前的有些乱七八糟的都删掉了，剩下的都是一些比较平淡的感慨和一些转载的比较有道理的东西。
而最近的一篇文章，却是之前和杨晓兰打了电话之后，她写的简短的曰记。
“好久没有感觉到实真的沉重的感觉了，我以为我可以以不在乎游戏人生的心态去遗忘我对世界略有深刻的认知，但是我却有些失败，那种沉重和空寂的心灵再一次占満了我空虚的⾝体，填満了血液，然后在全⾝四处游走，让我觉得无比的荒凉和恐惧。
刚刚和一个给了我一生深刻记忆的男人说了很久的话。放下电话之后，一种莫名的悲伤就这样席卷了我的⾝心，我失落和彷徨的心态再一次的从灵魂深处觉醒。
无论是对于他的思念，还是对于爱情的执着，都让我在独自一人的时候感觉到难过。
有些东西，我真的忘不掉，
有些东西。我真的不能忘。
在面对生活的一切的时候，我真的已经很长一段时间没有去想过很深刻的问题了，简单的生活里，可以让我有很多的笑容，有很直白的心境，没有所谓的勾心斗角和尔虞我诈，让我觉得生活其实很有⾊彩。
但是，当思想的衍变开始逐步的深入的时候，我的面容也开始显得严肃。我的心也开始觉得劳累，一旦太过深入的去思考生活，很多的痛苦就随之而来。
我不是想去逃避很多问题，我只是想把握好生命当中的我所能把握的东西。
遥远的未来虽然常常会很快很无情的到来，但是我却仍然的觉得它们是那么的遥远和飘渺，我想和不想，其实已经由不得我了。
不想感伤，但是感伤依然的不停的肆虐着我，让我困顿和悲哀。
面对和忘记，心悄次次都会被羁绊。
心，真的很累，记忆，始终清晰。
血⾊的残阳，火红⾊的天。
看来，明天，又要下雨了。
看到这些，张无风忽然有些偃旗息鼓了。
他的假设。并没有成立。
事情的事实就是，现在的她。和过去的她，已经明显的不同了。
心灵上的触动，才让张无风感觉到自己真正的有血有⾁，而不是随着实力的強大和成长，一切都被掩盖在強大而过分的自信之下，对于生活，却失去了削情。
这些，却是本不该存在的。
下意识的，张无风打开了苏茹的空间。
尽管她现在不缺钱花，但是。她的空间依然是一片浅蓝⾊，依然是一片平淡和质朴。
张无风看了看她的空间曰记，她的曰记，同样的很产，少到几乎只有屈指可数的几篇。
这些文字，从开始的伤感、哀怨，到现在的那种放开，进化。升华，性质已经完全的不同了。
她最近的一片曰记，是一篇名为，梦浮尘，的曰记。“记得曾经一度离开童年，意识到“我，的存在的时候，对于一些问题，就会想的很偏执，然后总会自以为是的认为那是“深刻”
看书的过程，从童话，到故事会，然后到短篇，散文，然后到诗歌。
处在青舂期的曰子，对于爱情总会充満向往，变得多愁善感，那或许就是心灵悸动的一种，为赋新词強说愁，的感觉吧，或者是有些自以为然。自以为是，总以为站在了别人的前方，总以为自己其实也了不起。
其实，那个时候，又如何能明白，一种真正的平淡无华的生活。才是最为美好的呢？
在⾼中的时候，曾经将杂文和哲学性的书籍看的比较深，然后始终喜欢纠结着一个很傻很天真的问题“人生没有我也并不会不同生命的意义究竟何在？人生如同一场梦，又如同沧海一粟，如同宇宙的尘埃，短短数十年，就算是再辉煌，那又如何？，