第七章 相思树上的红豆

　　我愿是一颗，相思树上的红⾖

　　请你在树下，轻轻摇曳

　　我会小心翼翼，鲜红地，落在你手里

　　亲爱的你

　　即使将我沉淀十年，收在菗屉

　　想念的心，也许会黯淡

　　但我永不褪去

　　红⾊的外⾐

　　"二⽔，二⽔站到了。下车的旅客，请不要忘记随⾝所携带的行李。"

　　火车上的广播声音，又把我拉回到这班南下的莒光号列车上。

　　而我的脑海，还残存着荃离去时的微笑，和手势。

　　我回过神，从烟盒拿出第八烟，阅读。

　　嗯，上面的字说得没错，把相思⾖放了十年，还是红⾊。

　　我念⾼中时，校门口有一棵相思树，常会有相思⾖掉落。

　　我曾捡了几颗。

　　放到现在，早已超过十年，虽然颜⾊变深了点，却依然是红。

　　原来相思⾖跟我一样，也会不断地庒抑自己。

　　当思念的心情，一直被庒抑时，最后是否也会崩溃？

　　而我会搭上这班火车南下，是否也是思念崩溃的结果？

　　我活动一下筋骨，走到车厢间，打开车门。

　　不是想跳车，只是又想吹吹风而已。

　　快到南‮湾台‬了，天气虽仍嫌霾，但车外的空气已不再冷。

　　这才是我所悉的空气味道。

　　突然想起柏森说过的，"爱情像沿着河流捡石头"的比喻。

　　虽然柏森说，在爱情的世界里，本没有规则。

　　可是，真的没有规则吗？

　　对我而言，这东西应该存在着红灯停绿灯行的规则，才不致通大。

　　柏森又说，看到喜的石头，就该立刻捡起，以后想换时再换。

　　我却忘了问柏森，如果出现两颗形状不一样但重量却相同的石头时，应该如何？

　　同时捡起这两颗石头吗？

　　人类对于爱情这东西的理解，恐怕不会比对火星的了解来得多。

　　也许爱情就像鬼一样，因为遇到鬼的人总是无法贴切地形容鬼的样子。

　　没遇到鬼之前，大家只能想象，于是每个人心目中鬼的形象，都不一样。

　　只有遇到鬼后，才知道鬼的样子。

　　但也只能知道，无法向别人形容。

　　别人也不见得能体会。

　　望着车外奔驰过的树，我叹了一口气。

　　把爱情比喻成鬼，难怪人家都说我是个奇怪的人。

　　只有明菁和荃，从不把我当作奇怪的人。

　　"你是特别，不是奇怪。"

　　明菁会温柔地直视着我，加重说话的语气。

　　"你不奇怪的。"

　　荃会微皱着眉，然后一直‮头摇‬。双手手掌向下，平贴在桌面上。

　　明菁和荃，荃和明菁。

　　我何其幸运，能同时认识明菁和荃。

　　又何其不幸，竟同时认识荃和明菁。

　　当我们还不知道爱情是什么东西时，我们就必须选择接受或拒绝。

　　就像明菁出现时的情形一样。

　　我必须选择接受明菁，或是拒绝明菁。

　　可是当我们好像知道爱情是什么东西时，我们却已经无法接受和拒绝。

　　就像荃出现时的情形一样。

　　我已经不能接受荃，也无法拒绝荃。

　　握住车门內铁杆的右手，箍紧了些。

　　右肩又感到一阵疼痛。

　　只好关上车门，坐在车门最下面的阶梯。

　　⾝体前倾，额头轻触车门，手肘撑在膝盖上。

　　拔下眼镜，闭起眼睛，双手轻着太⽳。

　　深呼昅几次，试着放松。

　　荃说得没错，我现在无法用语言中的文字和声音表达情绪。

　　只有下意识的动作。

　　荃，虽然因为孙樱的介绍，让你突然出现在我生命中。

　　但我还是想再问你，"我们真的是第一次见面吗？"

　　那天荃坐上火车离去后，回研究室的路上，我还是不断地思考这问题。

　　于是在深夜的成大校园，晃了一圈。

　　回到研究室后，准备磨咖啡⾖，煮咖啡。

　　"煮两杯吧。"柏森说。

　　"好。"我又多加了两匙咖啡⾖。

　　煮完咖啡，我坐在椅子，柏森坐在我书桌上，我们边喝咖啡边聊。

　　"你今天怎么出去那么久？我一直在等你吃晚餐。"柏森问。

　　"喔？抱歉。"突然想起，我和荃都没吃晚餐。

　　不过，我现在并没有饥饿的感觉。

　　"怎么样？孙樱的朋友要你写什么稿？"

　　"不用写了。她知道我很忙。"

　　"那你们为什么谈那么久？"

　　"是啊。为什么呢？"

　　我‮动搅‬着咖啡，非常困惑。

　　电话声突然响起。

　　我反似的弹起⾝，跑到电话机旁，接起电话。

　　果然是荃打来的。

　　"我到家了。"

　　"很好。累了吧？"

　　"不累的。"

　　"那…已经很晚了，你该不该睡了？"

　　"我还不想睡。我通常在半夜写稿呢。"

　　"喔。"

　　然后我们沉默了一会，荃的呼昅声音很轻。

　　"以后还可以跟你说话吗？"

　　"当然可以啊。"

　　"我今天说了很多奇怪的话，你会生气吗？"

　　"不会的。而且你说的话很有道理，并不奇怪。"

　　"嗯。那我先说晚安了，你应该还得忙呢。"

　　"晚安。"

　　"我们会再见面吗？"

　　"一定会的。"

　　"晚安。"荃笑了起来。

　　挂完电话，我呼出一口长气，肚子也开始觉得饥饿。

　　于是我和柏森离开研究室，去吃宵夜。

　　我吃东西时有点心不在焉，常常柏森问东，我答西。

　　"菜虫，你一定累坏了。回家去睡一觉吧。"

　　柏森拍拍我肩膀。

　　我骑车回家，洗个澡，躺在上，没多久就沉睡了。

　　这时候的⽇子，是不允许我胡思想的。

　　因为距离提论文初稿的时间，剩下不到两个月。

　　该修的课都已修完，没有上课的庒力，只剩论文的写作。

　　我每天早上大概十一点出门，在路上买个饭盒，到研究室吃。

　　晚餐有时候和柏森一起吃，有时在回家途中随便吃。

　　吃完晚餐，洗个澡，偶尔看一会电视的职赛，然后又会到研究室。

　　一直到凌晨四点左右，才回家‮觉睡‬。

　　为了完成论文，我需要撰写数值程序。

　　我用程序的语言，去控制程序。

　　我控制程序的流程，左右程序的思考，要求它按照我的命令，不断重复地执行。

　　有次我突然惊觉，是否我也只是上帝所撰写的程序？

　　我面对刺所产生的反应，是否都在上帝的意料之中？

　　于是我并没有所谓的"自主意志"这种东西。

　　即使我觉得我有意志去反抗，是否这种"意志"也是上帝的设定？

　　是这样的吧？

　　因为在这段时间，我只知道每天重复着同样的循环。

　　起，出门，到研究室，跑程序，眼睛睁不开，回家，躺着，起。

　　甚至如果吃饭时多花了十分钟，我便会觉得对不起‮家国‬民族。

　　我想，上帝一定在我脑里加了一条控制方程式：

　　"IFyouwanttoplay，THENyoumustdieveryhardlook？"

　　翻成中文的意思，就是："如果你想玩，那么你一定会死得很难看。"