求 婚

　　“请你讲给我听，当年你如何向妈妈求婚？”我坐在爸爸⾝边，把他的报纸弹一弹——爸在报纸背后。

　　“我没有向她求婚。”爸说。

　　“那她怎么知道你要娶她？”

　　“要订婚就知道了嘛！”

　　“那你怎么告诉她要订婚？”

　　“我没有讲过。从来没有讲过。”

　　“不讲怎么订？”

　　“大人会安排呀！”爸说。

　　“可是你们是文明的，你们看电影、散步，都有。大人不在旁边。”

　　“总而言之没有向她求婚，我平生没有向人求过婚。”“那她怎么知道呢？说呀——”

　　“反正没有求过。好啦！”

　　等了两小时之后，爸爸要去‮觉睡‬，我又追问了同样的问题，答案还是跟上面的对话一⾊一样。这时间妈妈喊着：“好了，你也早些睡吧，求不求婚没关系。”

　　我还是想不通：他不跟她讲，怎么她就会知道要订婚了。我们这一代是怎么回事？就去问了弟弟。

　　弟说：“神经病，讲这个做什么嘛！”

　　那是大弟。也问了小弟，当时他夫妇两人都在，听见问求婚，就开始咯咯的笑个不停，弟妹笑得弯，朝小弟一指，喊：“他——”小弟跳起来拿个椅垫往太太脸上用力一蒙，大喊：“不许讲———。”脸就哗一下红了起来。“反正你们都不讲，对不对？”我点起一支烟来，咬牙切齿的瞪着他们。

　　“我们是保守派，你是周末派。”弟妹说。

　　他们不肯讲求婚，表情倒是很乐，美得冒泡泡，可见滋味甜藌。

　　求婚这种事情，其实并没有那么伧俗，虽然目的只有一个——结婚，可是方程式太多，说说也是很有趣的。我的第一次求婚意向发生得很早，在小学最末的一年。这篇童年往事写成了一个短篇叫做《匪兵甲和匪兵乙》，收录在《倾城》那本书中去。

　　总而言之，爱上了一个光头男生，当然他就是匪兵甲。我们那时演话剧，剧情是“牛伯伯打游击”我演匪兵乙。匪兵总共两人，乙爱上甲理所当然。

　　为了这个隔壁班的男生，神魂颠倒接近一年半的光景，也没想办法告诉他。可是当时我很坚持，认定将来非他不嫁。这么单恋单恋的，就开始求婚了。

　　小小年纪，求得很聪明。如果直接向匪兵甲去求，那必定不成，说不定被他出卖尚得记个大过加留校察看什么的。所以本不向当事人去求。

　　我向神去求。

　　祷告呀——热烈的向我们在天上的⽗去哀求，求说：“请您怜悯，将来把我嫁给匪兵甲。”

　　这段故事回想起来自然是一场笑剧，可是当⽇情怀并不如此，爱情的滋味即使是单恋吧，其中还是有着它的痴和苦痛。小孩子纯情，不理什么柴米油盐的，也不能说那是不‮实真‬。

　　等到我长到十六岁时，那个匪兵甲早已被忘光了，我家的信箱里突然被我拿到一封淡蓝⾊信封信纸的情书。没贴邮票，丢进来的。

　　从那时候开始，每星期一封，很准时的，总会有一封给我的信。过了好几个月，我在巷子里看见了那个写信的人——一个住在附近的大‮生学‬。没有跟他谈，只是看了他一眼，转⾝轻轻关上大门。

　　那个‮生学‬，寒暑假回到‮港香‬侨居地时，就会寄来‮港香‬的风景明信片，说：“有一天，等我毕业了，我要娶你，带你来坐渡轮，看‮港香‬的夜景。”

　　我的⽗⺟从来不知道有这么一个人存在过，信件我自己收起来，也不说什么，也不回信。

　　偶尔我在⻩昏时出门，他恰好就站在电线杆下，双手揷在口袋里，相当沉着也相当温柔平和的眼神朝我望着。我直直的走过他，总是走出好几步了，才一回头，看他一眼。

　　这半生了，回想起来，那个人的眼神总使我有着某种感动，我一点也不讨厌他。

　　两年之后，他毕业了，回港之前的那封信写得周详，‮港香‬⽗亲公司地址、家中地址、电话号码，全都写得清清楚。最后他写着：“我不敢贸然登府拜访，生怕你因此见责于⽗⺟，可是耐心等着你长大。现在我人已将不在‮湾台‬，通信应该是被允许的。我知你家教甚严，此事还是不该瞒着⽗⺟，请别忘了，我要娶你。如果你过两三年之后同意，我一定等待…。

　　那时，我正经过生命中的黯淡期，休学在家好几年，对什么都不起劲，恋爱、结婚这种事情不能点燃我生命的火花，对于这一个痴情的人，相连的没有太多反应。

　　后来那种蓝信封由英国寄来，我始终没有回过一封信，而那种期待的心情，还是存在的，只是不很鲜明。如果说，今生有人求过婚，那位温柔的人该算一个。

　　等到我进⼊文化学院去做‮生学‬的时候，姐姐出落得像一朵花般的在亲戚间被发现了。那时候很流行做媒，真叫“一家女，‮家百‬求。”我们家的门槛都要被踏穿了。

　　每当姐姐看不上的人被婉转谢绝的时候，媒人就会说：“姐姐看不上，那妹妹也可以，就换妹妹做朋友好罗！”

　　我最恨这种话。做了半生的妹妹，⾐服老是穿姐姐剩下来的，轮到婚姻也是：“那妹妹也可以。”好像妹妹永远是拿次级货的那种品味。每一次人家求不到姐姐，就来求妹妹，我都给他们骂过去。

　　那一阵子，三五个月就有人来求亲，反正姐姐不答应的，妹妹也不答应。姐姐一说肯做做朋友，那个做妹妹的心里就想抢。

　　那是一个封闭的社会，男女之事看得好实在，看两三次电影就要下聘。姐姐就这么给嫁掉了。她笨。

　　我今生第二次向人求婚还是在‮湾台‬。

　　那是我真正的初恋。

　　对方没有答应我。我求了又求，求了又求，哭了又哭，哭了又哭。后来我走了。

　　到了西班牙，第一个向我求婚的人叫荷西，那年他⾼中毕业，我大三。他叫我等他六年，我说那太遥远了，不很可能。

　　为了怕这个男孩子太认真，我赶快了一些其他的朋友，这其中有一个⽇本同学，同班的，家境好，还在读书呢，马德里最豪华的一家⽇本餐馆就给他开出来了。

　　这个⽇本同学对我好到接近宠。我知道做为一个正正派派的女孩子不能收人贵重的礼物，就只敢收巧克力糖和鲜花——他就每天鲜花攻势。宿舍里的花都是⽇本人送来的，大家都很⾼兴，直到他向我求婚。

　　当我发现收了糖果和鲜花也有这种后果的时候，⽇本人买了一辆新车要当订婚礼物给我。当时宿舍里包括修女舍监都对我说：“嫁、嫁。这么爱你的人不嫁，难道让他跑了吗？”

　　我当然没有收人家的汽车，两个人跑到郊外树林里去谈判，我很紧张——毕竟收了人家的小礼物也常常一同出去玩，心虚得紧，居然向着这个⽇本人流下泪来。我一哭，那个好心的人也流泪了，一直说：“不嫁没关系，我可以等，是我太急了，吓到了你，对不起。”

　　那时候我们之间是说⽇文的，以前我会一点点⽇文。半年往，⽇文就更好些，因为这个朋友懂得耐的教，他绝对没有一点大男人主义的行为，是个懂得爱的人，可是我没想过要结婚。我想过，那是在‮湾台‬时。跟这⽇本同学，也不知道是怎么回事，他在恋我，我糊糊的受疼爱，也很快乐，可是也不明⽩怎么一下子就要结婚了。

　　为了叫这个⽇本人死了心，我收了一把德国同学的花。我跟德国同学在大街上走，碰到了荷西。我把两人介绍了一下，荷西笑得有些苦涩，还是很大方的跟对方握握手，将我拉近，‮吻亲‬了我的面颊，笑道再见。

　　当年害惨了那位⽇本同学，后来他伤心了很久很久。别的⽇本同学来劝我，说我可不可以去救救人，说⽇本人要‮杀自‬。切腹其实不至于，我十分对不起人是真的，可是不肯再去见他，而两个人都住在马德里。他常常在宿舍门外的大树下站着，一站就好久，我躲在二楼窗帘后面看他，心里一直向他用⽇文说：“对不起，对不起。”

　　学业结束之后，我去了德国。

　　我的德国朋友进了外部做事，我还在读书。那时候我们往已经两年了。谁都没有向谁求婚，直到有一天，德国朋友拉了我去百货公司，他问我一被单的颜⾊，我说好看，他买下了——双人的。

　　买下了被单两个人在冰天雪地的街上走，都没有说话，我突然想发脾气，也没发，就开始死不讲话，他问什么我都不理不睬，眼里含着一汪眼泪。

　　过了几小时，两个人又去百货公司退货，等到柜台要把钞票还给我们时，我的男友又问了一句：“你确定不要这条单？”我这才开口说：“确定不要。”

　　退了单，我被带去餐馆吃烤，那个朋友才拿起来，要吃时，突然迸出了眼泪。

　　过了一年，他在西柏林机场送我上机，我去了‮国美‬。上机的时候，他说：“等我做了领事时，你嫁，好不好？我可以等。”

　　这算求婚。他等了二十二年，一直到现在，已经是大使了，还在等。

　　我是没有得到堂兄们允许而去‮国美‬的，我的亲戚们只有两位堂兄在‮国美‬，他们也曾跟我通信，叫我留在德国，不要去，因为没有一技之长，去了不好活。

　　等到我在‮国美‬找好事情，开始上班了，才跟堂兄通了电话。小堂哥发现我在大学里恰好有他研究所以前的‮国中‬同学在，立即拨了长途电话给那位在读化学博士的朋友，请他就近照顾孤零零的堂妹。

　　从那个时候开始，每天中午休息时间，总是堂哥的好同学，准时送来一个纸口袋，里面放着一块丰富的三明治、一只⽩⽔煮蛋、一枚⽔果。

　　他替我送饭。每天。

　　吃了人家的饭实在是不得已，那人的眼神那么关切，不吃不行，他要心疼的。

　　吃到后来，他开始悲伤了，我开始吃不下。有一天，他对我说：“现在我照顾你，等哪一年你肯开始下厨房煮饭给我和我们的孩子吃呢？”

　　那时候，追他的女同学很多很多，小堂哥在长途电话里也语重心长的跟我讲：“妹妹，我这同学人太好，你应该做聪明人，懂得我的鼓励，不要错过了这么踏实的人。”我在电话中回答：“我知道，我知道。”挂下电话，看见窗外⽩雪茫茫的夜晚，竟然又哗哗的流泪，心里好似要向一件事情去妥协而又那么的不快乐。

　　当我下决心离开‮国美‬回‮湾台‬来时，那位好人送我上机去纽约看哥哥再转机回台。他说：“我们结婚好么？你回去，我等放假就去‮湾台‬。”我没有说什么，伸手替他理了一理大⾐的领子。

　　等我人到纽约，长途电话找来了：“我们现在结婚好么？”我想他是好的，很好的，可以信赖也可以亲近的，可是被人问到这样的问题时，心里为什么好像死掉一样。

　　我回到‮湾台‬来，打网球，又去认识了一个德国朋友。我在西班牙讲⽇文，在德国讲英文，在‮国美‬讲中文，在‮湾台‬讲德文。这人生——。

　　那一回，一年之后，我的朋友在台北的星空下问我：“我们结婚好吗？”我说：“好。”清清楚楚的。

　　我说好的那一霎间，內心相当平静，倒是四十五岁的他，红了眼睛。

　　那天早晨我们去印名片。名片是两个人的名字排在一起，一面德文，一面中文。挑了好久的字体，选了薄木片的质地，一再向重庆南路那家印刷店说，半个月以后，要准时给我们。

　　那盒名片直到今天还没有去拿，十七年已经过去了。

　　说“好”的那句话还在耳边，挑好名片的那个晚上，我今生心甘情愿要嫁又可嫁的人，死了。

　　医生说，心脏病嘛，难道以前不晓得。

　　那一回，我也没活，呑了药却被救了。

　　就那么离开了‮湾台‬，回到西班牙去。

　　见到荷西的时候，正好分别六年。他以前叫我等待的时间。

　　好像每一次的求婚，在长大了以后，跟眼泪总是分不开关系。那是在某一时刻中，总有一种微妙的东西触动了心灵深处。无论是人向我求，我向人求，总是如此。荷西的面前，当然是哭过的，我很清楚自己，这种能哭，是一种亲密关系，不然平平⽩⽩不会动不动就掉泪的。那次⽇本人不算，那是我归还不出人家的情，急的。再说，也很小。

　　荷西和我的结婚十分自然，倒也没有特别求什么，他先去了沙漠，写信给我，说：“我想得很清楚，要留住你在我⾝边，只有跟你结婚，要不然我的心永远不能减去这份痛楚的感觉。我们夏天结婚好么？”

　　我看了十遍这封信，散了一个步，就回信给他说：“好。”

　　婚后的⽇子新天新地，我没有想要留恋过去。有时候想到从前的⽇子，好似做梦一般，呆呆的。

　　我是一九七三年结的婚，荷西走在一九七九年。这孀居的九年中，有没有人求过婚？

　　还是有的。

　　只是没什么好说的了，在那些人面前，我总是笑笑的。

　　去年，我的一个朋友来‮湾台‬看我，我开着车子陪他去旅行。在溪头往杉林溪去的那些大转弯的山路上，不知怎么突然讲起荷西死去那几⽇的过程，这我本已经不讲多年了。说着说着，突然发现听的人在流泪。那一⽇我的朋友说：“不要上去了，我们回去。”回到溪头的旅馆，我的朋友悄悄进了他自己的房间。到了晚上我们去喝酒，在寂静的餐馆厅，我的朋友说：“很多年没有流泪了，包括我⽗亲的死。今天中午，不知怎么搞的——。”

　　我静静的看住他，想告诉他属于他的心境变化，却又没有说出来。

　　一个中年人，会在另一个人面前真情流露，总是有些柔软的东西，在心里被碰触到了，这是一个还算有⾎⾁的人。

　　就在今年旧历年前一天，一张整整齐齐的信纸被平放在饭桌上。字体印刷似的清楚。我的信，不知谁拆了。信中写着：“回来以后听你的话，没有写信。这三个月来，我一直在思考一个可能的生活方式，属于你我的。我没有一切的物质条件可以给你享受，也不算是个有‮趣情‬的人，我能给你的只有平平实实的情感，还有我的书。夏天如果你肯来这儿——不然我去‮湾台‬，我们再相处一段时间，然后结婚好吗？现在我才发觉，在往杉林溪去的那条路上，当我不知不觉流下眼泪的那一刻，已经——。”

　　他说的，我都知道，比他自己早了三个月。

　　爸爸在我看信时走过，说：“什么人的信呀？”我朝他面前一递，说：“一封求婚信。”

　　爸看也不要看，说：“哦！”就走开了。

　　吃年夜饭，全家人挤在一起，热热闹闹的十几个人。我宣布：“各位，今天有人来求婚。”

　　没有人回答什么，大人开始替自己的小孩分菜。夹着零零碎碎的对话。

　　“我说，今天有人来向我求婚。”

　　“拜托，把你面前那盘如意菜递过来，小妹要吃。”大弟对我说。

　　我讲第三遍：“注意，今天有人来信向我求婚。”

　　姐姐大声在问弟妹：“那你明天就回嘉义娘家啊？”“我——”我还没说别的，妈妈看了我一眼，说：“你不要多讲话，快吃饭。”

　　那封求婚信不知被谁拿去做了茶杯垫子，的化了一滩⽔在上面。

　　我看着眼前这一大群人，突然感到有一种被自己骗了的惊骇，我一直把自己看得太重要，以为，万一我决定早走一步，他们会受不了。

　　“有人向——我——求——婚。”我坚持只讲这句话。“那你就去嫁呀——咦，谁吃了我的舂卷——”“你们——”

　　“我们一样。小明，吃一块，天⽩，要⻩⾖汤还是汤？”

　　捧着一碗汤，觉得手好累好累。心情，是一只鬼丢上来的灰披风，哗一下罩住了大年夜中的我。

　　这时候，是哪一家的鞭炮，等不及那喜，在暮⾊还不太浓的气氛里，像做什么大喜事似的轰轰烈烈的响了起来。