惑

　　⻩昏，落雾了，沉沉的，沉沉的雾。

　　窗外，电线杆上挂着一个断线的风筝，一阵小风吹过，它就来去，在离的雾里，一个风筝静静地来去。天黑了，路灯开始发光，浓得化不开的⻩光。雾，它们沉沉的落下来，灯光在雾里朦胧…天黑了。我蜷缩在角，天黑了，天黑了，我不敢开灯，我要蔵在黑暗里。是了，我是在逃避，在逃避什么呢？风吹进来，带来了一阵凉意，那个歌声，那个飘渺的歌声，又来了，又来了“我来自何方，没有人知道…我去的地方，人人都要去…风呼呼地吹…海哗哗地流…”我挥着双手想拂去那歌声，它却一再的飘进来，飘进我的房间，它们充満我，充満我…来了，终于来了。我害怕，害怕极了，我跳起来，奔到妈妈的房里，我发疯似的抓着妈妈“妈妈！告诉我，告诉我，我不是珍妮，我不是珍妮…我不是她…真的，真的…”

　　已经好多天，好多天了，我失在这幻觉里。

　　《珍妮的画像》，小时候看过的一部片子，这些年来从没有再清楚的记忆过它，偶尔跟一些朋友谈起时，也只觉得那是一部好片子，有一个很美，很凄，很有气氛的故事。

　　大约在一年前，堂哥打电话给我，说是听到《珍妮的画像》要重演的消息。我说，那是一部好片子，不过我不记得什么了，他随口在电话里哼出了那首珍妮常唱的小歌——“我从那里来，没有人知道，我去的地方…人人都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地方…人人都…”握着听筒，我着魔似的喊了起来“这曲调，这曲调…我认识它…我听过，真的听过。不，不是因为电影的缘故，好像在很久，以前不知道在什么世界里…我有那么一段被封闭了的记忆，哥哥！我不是骗你，在另一个世界里，那些风啊！海啊！那些飘缈，郁的歌声…不要着问我，哥哥，我说不来，只是那首歌，那首歌…”

　　那夜，我病了，病中我发着⾼烧，珍妮的歌声像嘲⽔似的涌上来，涌上来。它们渗透全⾝，我被一种说不出的感觉強烈的笼罩着，这是了！这是了！我追求的世界，我乡愁的源。

　　从那次病复原后，我静养了好一阵，医生尽量让我睡眠，不给我时间思想，不给我些微的刺，慢慢地，表面上我平静下来了。有一天忽然心⾎来嘲，也不经妈妈的同意，我提了画具就想跑出去写生，妈听到声音追了出来，她拉住我的⾐服哀求似的说：“妹妹，你⾝体还没好，不要出去吹风，听话！进去吧！来，听话…”忽然，也不知怎么的，我一下子哭了起来，我拚命捶着大门，发疯似的大喊：“不要管我，让我去…让我去…讨厌…讨厌你们…”我心里很闷，闷得要‮炸爆‬了。我闷，我闷…提着书箱，我一阵风似的跑出家门。

　　坐在田埂上，放好了画架。极目四望，四周除了一片茫茫的稻田和远山之外，再也看不到什么。风越吹越大，我感觉很冷，翻起了夹克的领子也觉得无济于事。我开始有些后悔自己的任和孟浪起来。面对着空⽩的画布我画不出一笔东西来，只呆呆的坐着，听着四周的风声。不知从什么时候开始，我觉得风声渐渐的微弱了，在那个之间却围绕着一片的寂静，慢慢的，远处像是有一种代替风声的音乐一阵阵的飘过来，那声音随着起伏的麦浪一阵一阵的近了…终于它们包围了我，它们在我耳旁唱着“我从何处来，没有人知道，我去的地方，人人都要去…”

　　我跳了起来，呆呆的立着，极度的恐慌使我几乎陷于⿇木；之后，我冲翻了书架，我不能自主的在田野里狂奔起来。哦，珍妮来了！珍妮来了！我奔着，奔着，我奔进了那个被封闭了世界里。四周一片黑暗，除了珍妮郁、伤感、不带人气的声音之外，什么都没有，空无所有，我空无所有了，我张开手臂向着天空抓，我向前奔着。四周一片黑暗，我要找寻，我找寻一样不会失落的东西，我找寻…一片黑暗，万物都不存在了，除了珍妮，珍妮…我无止尽的奔着…。当夜，我被一个农人送回家，他在田野的小沟里发现我。家里正在焦急我的不归，妈看见我的样子心痛得哭了，她抱住我说：“孩子，你怎么弄成这个样子！”我默默的望着她，哦！妈妈，我不过是在寻找，在寻找…糊糊的病了一个星期后，我吵着要起。医生、爸、妈联合起来跟我约法三章，只许我在房中画静物，看书，听唱片，再不许漫山遍野的去瞎跑。他们告诉我，我病了，（我病了？）以后不许想太多，不许看太多，不许任，不许生气，不许无缘无故的哭，不许这个，不许那个，太多的不许…在家闷了快一个月了，我只出门过一次，那天妈妈带我去台大医院，她说有一个好医生能治我的病。我们走着，走着，到了精神科的门口我才吃惊的停住了脚步，那么…我？…妈妈退出去了，只留下医生和我，他试着像一个朋友似的问我：“你——画画？”我点了点头，只觉得对这个故作同情状的医生厌恶万分——珍妮跟我的关系不是病——他又像是个行家的样子笑着问我：“你，画不画那种…啊！叫什么…看不懂的…印象派？”我简直不能忍耐了，我站起来不耐烦的对他说：“印象派是十九世纪的一个派别，跟现在的菗象派没有关系，你不懂这些就别来医我，还有，我还没有死，不要用这种眼光看我。”珍妮跟我的关系不是病，不是病，我明⽩，我确实明⽩的，我只是体质虚弱，我没有病。

　　珍妮仍是时时刻刻来找我，在夜深人静时，在落雨的傍晚，在昏暗的黎明，在闷郁的中午…她说来便来了，带着她的歌及她特有的气息。一次又一次我跌落在那个虚无的世界里，在里面息，奔跑，找寻…找寻…奔跑…醒来汗流満面，疲倦绝。我一样的在珍妮的歌声里失，我感到头落的狂，我感到被消失的痛苦，虽然如此，我却从那一刹那的感觉里体会到一种刻骨铭心的快乐，一种极端矛盾的伤感。

　　不知什么时候开始，我已沉醉在那个世界里不能自拔，虽然我害怕，我矛盾，而我却诉说不出对那种‮感快‬的依恋。夜以继⽇的，我逃避，我也寻找，我知道我已经跟珍妮合而为一了，我知道，我确实知道。“珍妮！珍妮！”我轻喊着，我们合而为一了。

　　照例，每星期二、五是我打针的⽇子，晚上，我拿了针药，关照了家里一声就去找那个从小就照顾我的医生——张伯伯。张伯伯关切的注视我，他说：“妹妹，你又瘦了！”我就像犯罪被揭穿了似的恐慌起来——我做错了什么呢？——我低下头嗫嚅的说：“张伯伯，我失眠，你知道，我经常睡不着，安眠药没有用——”他抬起我的下巴，轻柔，却是肯定的说：“你不快乐，为什么？”

　　“我不快乐？是吗？张伯伯，您弄错了，我快乐，我快乐…真的…我不快乐真是笑话了。珍妮来了，你知道，珍妮来了，我満⾜，我満⾜…虽然我不停的在那儿跑啊！跑啊！但我満⾜…真的…痛苦吗？有一点，…那不是很好？我——哦！天啊，你不要这样看我啊！张伯伯，我真的没病，我很好…很好…”

　　我发觉我在歇斯底里的说个不停，并且泪流満面，我抑制不住自己，我不能停止的说下去。张伯伯默默的拉着我的手送我回家，一路上他像催眠似的说：“妹妹，你病了，你病了，没有珍妮，没有什么珍妮，你要安静，安静，…你病了…”

　　打针，吃药，心理治疗，镇静剂，过多的疼爱都没有用，珍妮仍活在我的里面。我感觉到珍妮不但占有我，并且在感觉上已快要取而代之了，总有一天，总有一天我会消失的，消失得无影无踪。活着的不再是我，我已不复存在了，我会消失…

　　三番两次，我挣扎着说，珍妮！我们分手吧！我们分手吧！她不回答我，只用她那缥渺空洞的声音向我唱着：“我从那里来，没有人知道，我去的地方，人人都要去，风呼呼地吹，海哗哗地流，我去的地方…人人都要去…”

　　唉！珍妮！我来了，我来就你。于是珍妮向一阵风似的扑向我，我也又一次毫无抵抗的被昅到她的世界里去了，那个凄，空无一物的世界里。我又在狂跑…寻找…依恋着那颓废自的満⾜而不能自拔。

　　“我来自何方，没有人知道…我去的地方…人人都要去…风呼呼地吹…海哗哗地流…我去的地方，人人都要去…”珍妮！珍妮！我来了，我来就你…