十九、筱乔

　　2007年8月17⽇雨

　　‮海上‬今年的雨季似乎特别的漫长，已经八月了，依然是雨连连。

　　我站在窗前，手里捧着一杯温⽔。一边喝，一边看蒙蒙细雨中的城市。连绵的雨⽔让⾼耸错立的石头森林变得孤⾼清冷，宛如看尽纸醉金、浮华世事的风尘女子，铅华尽洗，归于平静。

　　“怎么起得这么早？”他从⾝后抱着我。

　　“睡不着，想看看太，却忘记了，这个城市…是看不到太的。”

　　他亲了亲我的肩膀：“怎么没有？如果明天不下雨，我们就去山顶看⽇出，然后…”

　　“曜…”我打断了他，转过⾝看着他的脸“你留在我这里很久了，家里…要不要紧？”

　　“你别管那些，什么都不要管…”

　　他没再说什么，只顾低头吻我。他的气息很混，这是一个不知归宿的吻，苍⽩而空虚。这些⽇子，我们不想说话的时候就‮吻亲‬彼此的⾝体。

　　有时我也会跟他讨论一下关于死亡的话题，比如我会在一个很不合适宜的时候问他，

　　死亡究竟是什么？

　　记得一本上说过，死亡是真相，突破一切虚假的繁荣。它终会让你明⽩，你如何看待自己，别人如何看待你，其实都不重要。重要的是，不要让时间如⽔般从指间的隙里流落，你要知道自己将会成为什么样的人，应该如何生活。

　　所以我对他说，死亡其实并不重要，重要的是如何死去。

　　他每次听我这么说，都会很紧张，却又不愿表露出来。只是笑着对我说，他要检查一下我最近都在看什么书，然后把那些荼毒我神经的书统统烧掉。

　　他说，是那些文字在谋杀我。但是我们心里都明⽩，谋杀我的不是文字，而是疾病。

　　他最近总是求我不要再胡思想，他已经托人在为我寻找合适的肝脏。他要我相信他，他说只有这样，我们才能彼此支撑着活下去。

　　我笑着说我相信，在他没放弃之前，我一定好好活下去。嘴上虽然这么说，心里却不免黯然。

　　曜看问题向来清醒，他说，那是因为他不喜自欺。以前就觉得了，他总是带着功利的眼光来看世界，这样固然透彻，可是未免过于暗。

　　他确实从不自欺，也从不仁慈。生意场上向来精明強⼲，杀伐决断。我最喜看他做决定的样子，不容置疑的手势，略略挑起的眉梢，真正的王者风范。

　　有时觉得，世界对于他来说，只是一个五光十⾊的游乐场。他是个天生的游戏⾼手，以玩乐的心态游戏人间，就能达到旁人无法企及的⾼度，天赋的才华令人生畏。

　　可如今，他却在欺人欺己。

　　这一个月来，他利用非法途径，以极⾼的价格在黑市收购能与我的⾎型匹配的肝脏。为了救我，他选择而走险，却一直渺无音信。

　　等待…

　　现在我们每天可以做的事情，除了一起吃饭、‮觉睡‬、散步、听爱尔兰音乐、看郁晦涩的艺术电影、烈的…就只剩下等待。

　　记得在‮国美‬的那段⽇子，我对这两个字是深恶痛绝。那时每天做的事情，除了呼昅，就是在寂静的绝望中等待。从深夜到黎明，从黎明到⻩昏，从生到死，再从死亡的梦魇中清醒。一个人在房间里走来走去，不停的喝⽔，失眠，听烈的摇滚乐，看恐怖电影，用尽一切方法刺濒临停滞的大脑神经。

　　曾经一度以为自己的抑郁症复发，后来发现，这只是一个被绝望活剥了的女人垂死行径。

　　现在，曜每天也在等待，在希望和绝望中泅渡。

　　虽然他极力掩饰他的焦躁，可是时间的仄和现实的局促已经让他的绝望无所遁形。如同一个判了死刑的犯人，等待着决那一刻的来临。可怕的不是那颗‮弹子‬，而是等待的过程，惶惶不可终⽇，被时间凌迟，一分一秒都是‮磨折‬。

　　他在经历跟我一样的痛苦，我是能感觉得到的。

　　他的眼睛，他的嘴，他的呼昅，他手指的力度，他梦中的呓语，他忘情时的耝暴，释放后的伤感，无不告诉我，不可抑制的绝望在生呑活剥他，从內至外，无声无息。

　　我的手指流连在他的脸上，想记住属于这个男人的每一寸轮廓。他的⽪肤和⾎的温度，他的英俊和兽。

　　他的⾝体是在我记忆中重复多次的伤口，是我可以带进坟墓中的味道和记忆。这一刻，我们结合在一起。他強劲灼热的⾝体在我⾝体里面。不断重复那甜藌的起伏，简单的节奏，伤感的旋律。

　　我知道，这是要命的，这是要置于死地的。可是，我不想停下来，我停不下来。这间小公寓里的双人成了我们灵魂深处最幽深的岛屿，所有的快乐都集中在这里。

　　曜把脸贴在我的脖子上，満⾝都是粘的汗⽔，低声问：“筱乔，要不要紧？”

　　我摇了‮头摇‬，紧紧抱着他的肩膀“没有，我很好，从来没有这样好过。”

　　“筱乔…我们不会绝望，不会就这样死去，是不是？”

　　我看着窗外灰⾊的天空，没有光，看不见飞鸟。我轻轻地笑了笑，听到一个凄楚的声音，轻快地说着显而易见的谎言。

　　“是，我们不会绝望，不会死去。”