番外 大洋彼岸的信
丫头：
三天过去了，我一直在想你。想我们那个家，想你⾝上的味道，还想我们过去的点点滴滴。直到今天我才发现原来自己拥有了世界上最宝贵的东西，可我却不知道在哪里把它弄丢了。
也许只有在这样的时候我才会知道，自己是如此爱你，甚至把生命全部用完都不够，可惜，在你最伤心痛苦的时候却离你那么远，只能远远的，无力的看着你，一点忙都帮不了。傻丫头，你喜
自己默默承受伤口的疼痛，你习惯把自己的软弱包裹起来装坚強，我都知道，我很想把你抱在怀里紧紧地，不让你伤心，真的。
刚刚和你认识的时候，我以为生活优渥的你在戏弄我。试想一个漂亮的女孩子，一个家境也不错的女孩子为什么会千里迢迢来到京北，难道只为了看一眼普普通通的我？丫头，那个时候我真不敢信你，虽然你还是笑得没心没肺，可我就是不敢相信。可死心眼的你就那么听话的跟我走，拖个半人⾼的大行李箱子踉踉跄跄跟在⾝后，让我无法假装看不见，于是，我停住了脚步，认真的回头看看你。満脸汗⽔的你，眼睛特别明亮，就那么一眼，再也离不开。
是的，我就那么喜上了，你没钱的时候啃面包，我心疼，你没钱的时候投简历，我也心疼，我恨不能用⾝子为你铺就一条平坦的道路，让你安安稳稳的过上幸福的⽇子，可惜，我不能。因为我的家境也一般，因为我什么都没有。这样的我不能为你做任何事，什么都不能做。
于是，我只有用一种东西来
换。那就是对你好。这想法很傻是吧？可是，那是我唯一能做到的事情。疲惫真的算不上什么，付出也是心甘情愿的，我就是希望你能和别的女孩子一样，走路少点，工作轻松点，笑容能多一点，仅此而已。
傻丫头，你总喜跟自己过不去，什么好东西都留给别人，自己独自吃苦受累也不吭一声。你找工作那时候总喜说有公司的男人对你垂涎三尺，我真没嫉妒，因为我知道那是你的谎言。其实你说谎并不⾼明，几乎每说一句我都能分辨出来。可就在那时候我突然想到个问题，可笑的问题：如果有人对你好，比我更好，我是否该给你个幸福的⽇子？
那天晚上你睡地很香，每天骑车横跨大半个京北城去应聘一定累坏了，我就呆呆不动的看着你，看你你在梦里皱眉头，看你挪动菗筋的脚趾来回翻覆辗转，却无能为力。那样无能的感觉是我一生最憎恨的，所以我告诉自己，如果将来不能给你最好的，我一定放你走。
放你走，说起来很容易，做起来很难，更何况我舍不得。所以，我想到最好的办法就是用最快的速度给你最好的生活，于是我选择违背信念走捷径，对导领的阿谀奉承，对工作的任劳任怨，甚至对勾心斗角的参与，丫头你是知道的，我从总办调离时，工作需要三个半人来接替，连一年都不笑一次的主任笑着说：“你真玩命。”我回头笑笑没有回答他。为了自己心爱的女人可以幸福，玩命又算得了什么呢？
我知道，来国美实习的机会是最快爬上去的捷径，只要有这层镀金经验，回国以后我们俩就可以⾐食丰盈。理由你和我都知道，所以劝说我的时候你一直是不遗余力的，我也不反驳，又真舍不得你，一直在犹豫。丫头你知道吗？这里和京北差了整整十二个小时，我吃中午饭的时候你刚刚⼊睡，多少次我想你想到发疯，想打电话听听你的声音，把号码拨到最后一位又不甘心地停止。我怕，我怕打扰你的好梦。没有我的时候也不知道你睡的是否安稳，于是咬牙几次都没舍得，于是我只能守在公司里加班不肯离去，等到半夜时再偷偷给你打电话。丫头，一栋大楼里就我一个人，一盏灯，可是很温暖，话筒那边的你永远是笑呵呵的，总说自己是打不死的笑強，以前我总笑话你的声音很难听，其实那是我嘴硬而已。因为听到你的声音我就忍不住想回家，回到你⾝边好好的吻你，一遍一遍，再也不分开。
也正是这样的信念支撑我过了一年。丫头，纽约很冷，我想大概和你们东北一样冷，我没去过东北，可我是那么
悉，就像
深蒂固在骨头里的感觉。每次我看雪花飘落的时候就想到你，觉得离你又近了些。所以我喜下雪，虽然我住的地方没有什么取暖设备，但我还是期待它的降临。
丫头，你和我说分手的那天你一定哭了，我知道。你每次哭泣我都能感觉到，因为，心很疼。你咬牙切齿的忍残在我看来是那么可笑，就像国王用新⾐拼命遮掩其实没有的东西，尴尬，无措。不要骗我了，丫头。我真的什么都知道。
关于电话里那个男人，我不想问。我也不会怀疑，有什么人会比我的丫头更爱我呢？就让我自恋一下吧，呵呵，毕竟再苦再难的⽇子我们都
过来了，不是吗？所以，我想写这封信给你，也算是对你的道歉好吗？
对不起，丫头，我不能陪在你⾝边，但是我发誓，未来的五十年我要对我老婆负责到底，给她吃好的，穿好的，无忧无虑的写
小说，看韩剧。拼命钱赚把她养成小胖猪，一直胖到没有男人肯看她一眼，那时候她就只属于我一个人，属于我一个人的胖呼呼老婆。
老婆，求你答应我好吗，再等我一年，一年后我发誓会给你公主的一切。那个灰姑娘的故事我记得，那双⽔晶鞋由我来替你穿上，虽然你的王子不帅，也不富裕，但至少他还在努力，努力让灰姑娘真正成为⽩雪公主，努力让灰姑娘不在挥舞扫把，努力让灰姑娘有一座属于自己的宮殿…
相信我，好吗？就一次，我绝不反悔，可以拉钩。
好吗？
爱你的还在挖煤的男人
2005年2月6⽇凌晨三点纽约