序 言

　　某些人，不是不想好好生活，而是生活不想他好。比如我。

　　某些人，生活对他已经⾜够好，他却不好好生活。比如你心中忌妒的那个。

　　随着年龄的增长，我越来越清醒地认识到，生活绝对不完美。比如我希望自己有一对儿贵族⽗⺟，每个月有几十万美元的零花钱，住在一个大庄园里。随着思想和⾝体的同步成，我开始希望我所住的庄园里美女如云，最丑的女佣也是李嘉欣、林熙蕾级别的，然后我终⽇呼风唤雨，早上坐‮机飞‬去巴黎喝咖啡，中午去韩国吃料理，晚上回国，开着超长版的卡迪拉克去东北农村吃纯绿⾊食品——窝头就小米粥。

　　遗憾的是，我⽗⺟不是贵族，他们就是工薪阶层的老百姓，他们不但是工薪阶层的老百姓，而且他们还离了婚，他们不但离了婚，还各自建立了新的家庭。

　　那时我十几岁，我开始一个人生活。

　　比如我还希望我的女人美丽、端庄、单纯、善良、可爱；打不还手、骂不还口；家务活儿全包，外面事儿全办；我挣钱她替我攒着，她挣钱我替她花着…于是，我按着这个标准寻遍长城內外、大江南北，天空海阔、地老天荒。

　　得到的答案是：做梦，做⽩⽇梦，做没事找菗型的⽩⽇梦，做让所有女群起而唾之、所有男群起而殴之的没事找菗型的⽩⽇梦——我还能加字…

　　如果此时有赵忠祥老师的话外音，我想应该是这样说：

　　赖宝是一种很龌龊的哺啂类动物，在漫长的岁月长河中，它每天傍晚外出，在第二天凌晨停止对异的觅食，独自返回自己的巢⽳，⽇复一⽇，不曾间歇。冬去舂来，到了配的季节，赖宝还是独自漫步在茫茫的、望不到边际的呼伦贝尔大草原上…

　　应该是这样。

　　记得小时候，⽗亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，⽗亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，⽗亲赞赏地摸了我的头。从那时开始，我明⽩了人追求的东西其实本质是相同的，就看怎么美化包装，说好听了就是理想，说难听了就是野心。

　　和无数隐居、穿梭、辛劳在城市中的青年男女一样，我每天奔波、拼命，却没有什么清晰真切的理想和目标，什么海边别墅、田间花园，妾成群、孝子贤孙…都是扯淡的，每天能想到的无非是：多挣点儿钱，再多挣点儿钱！我本不是那种视金钱如粪土的⾼尚人士，但金钱却一直视我如粪土，于是乎我也视金钱如粪土，都是粪土谁怕谁啊？

　　还是和很多人一样，每天每天，脚下的地在走，⾝边的⽔在流，手在颤抖，心中的泪在流，还是一无所有…不过我背的不是一把吉他，而是一个破破烂烂的背包。

　　一直以来，我单⾝，我说的单⾝并不只是指我没有女人，而是没有女人愿意长久地要我；

　　一直以来，通过自己时懈时不懈的努力，拿到一纸‮凭文‬后终于在某报社，做了一名百姓爱、明星踹的‮乐娱‬记者，俗称狗仔；

　　一直以来，我都在无忧无虑、没心没肺、阿Q精神、自我安慰地活着；

　　一直以来，我都特别信一个FLASH里一个小兵说的话：明天不一定美好，但美好的明天一定会到来；

　　一直以来，我总是鼓励自己，我的完美爱情故事已经成功了一半！现在有男主角，就差一个女主角…

　　只是，在我已经习惯了“一直以来”之后，一切却开始改变了。

　　我遇到了末末。