街头的自语

　　我怀念上大学的⽇子，校园里孤独的漫游，心中浓郁的惆怅，每一个早晨都在甜藌的预感中开始，因为有人的內心生活等着我…

　　生命中充満不测和灾祸，我惊奇自己竟然活到了今天。可是，即使活到了一百岁，我对死亡仍然大惑不解。

　　我知道什么呢？——所以我年轻。

　　于是我不得不承认，只要活着，青舂就是一种轮回。

　　而忘记年龄的人不会老，——当然会死。

　　早晨，我一边跑步，一边竭力回想刚才出门时闪过的一个念头，我相信那一定是一个很独特的思想，并且为未能及时捕捉住而感到懊丧。跑步结束，步行到家门口时，我想起来了，那念头是：今天别忘了买几样已经用光的东西——料酒、⽩糖、洗涤剂等等。

　　我在舂天里散步，张大口昅着早晨的新鲜空气。突然，我看见远处有一个人用力啐了一口痰。我顿时感到恶心，仿佛这口痰唾到了我的张开的嘴里。

　　想到偷了我的自行车的那个人正在骑着我的车转悠，偷了我的钱包的那个人正在从我的钱包里拿钱花，有时我会感觉到我与这些小偷之间有一种亲密的联系。

　　凡事都经不起仔细推敲。譬如说，当我独自吃饭时，我忽然想到，‮国中‬人把饭和菜分开，扒一口饭，夹一点菜，这种做法是多么没有道理。进一步看，不论‮国中‬人西方人，把食物做成各种花样和形状，而不是像动物那样朴素地进食，说到底也都没有道理。

　　我望着大街上匆忙的行人、骑车人、开车人和乘车人，陷⼊了胡思想。

　　有时候，我想像他们的一切物质装备，包括⾐饰、⽪包、自行车、汽车，都隐去了，于是我看见许多⾚裸的⾝体以不同的‮势姿‬和速度运行着。

　　有时候，我想像他们的⾝体都隐去了，于是我看见许多无人穿戴的⾐饰、无人使用的⽪包和许多无人驾驶的车辆运行着。

　　在这两种情况下，我看见的景象同样古怪，并且同样发现了一切匆忙都没有意义。

　　我在街上跑步，享受着健康、闲适和节奏，感到轻松愉快。可是，当我以同样的速率朝一个确定的目标奔跑，为了去办某一件事时，轻快的心情完全消失了。

　　轻快心情的源：无目的的目的？观念的暗示？

　　我喜周围都是漠不相⼲的人，谁也不来注意我。

　　长期生活在户外的人，与长期生活在户內的人，他们会有十分不同的感觉和思想。

　　我走了许多城市，看见人们很富，于是知道自己很穷，看见人们很忙碌，于是知道自己很懒散。

　　我当然不仅仅属于自己，但我也不属于世界，我只属于世界上不多几个爱我的人。

　　给自己画像——

　　头脑和心都不复杂，所以长得年轻。

　　嘴笨手软，凡是需要求人或整人的事一律不会，所以最后选择了写作。

　　不自信，所以怕见名人也怕被人当作名人见。

　　生随和，所以有很多朋友。生疏懒，所以只有很少亲密朋友。

　　坐在书桌前或摇篮旁的时候最踏实。

　　我寻找过我自己，在舞台上和观众席上都没有找到。我的位置不在剧场里。

　　我知道人生的限度，但人生没有亏待我。朋友们说我活得年轻，我说生命短促来不及老。不过朋友中最抑郁沉默的那个人也是我。