长治2年 18
终于，奥兹女巫作法了。要说这女巫还真有两把刷子！一把是鞋刷，一把是牙刷…只见她用鞋刷刷刷牙，然后用牙刷刷刷鞋，再把这两把刷子丢⼊一口大锅里，锅里有紫⾊的
体在沸腾。她又捉来一只蝙蝠和蜥蜴，剪下蝙蝠的脚趾甲；刮下蜥蜴的鳞片放⼊锅中。自己打开一本厚厚的魔法书煞有介事地念起咒语。
突然，大锅里如同放哧花炮一般炸了起来，五颜六⾊的，很好看。
“好了，你们几个舀一碗锅里的汤喝下去试试吧。”奥兹女巫说。
阿娇舀了一碗，先⼲为敬。
魔机子也盛了一碗，芙蓉姐姐抱起锅，兄弟俩碰了杯，感情深一口闷。
猴没谱：“哎！给我留一点尝尝！”
芙蓉姐姐：“你喝个
⽑啊！当这好喝啊，就颜⾊比洗脚⽔好看一点！”
（…时间一分一秒地过去，大家都在翘首期盼着奇迹的发生！奇迹有没有发生呢？下面揷播一条农业病虫害预报。
长江中下游地区近来持续⾼温，有利于国美⽩蛾的繁殖和生长。请各地做好虫害的防治工作。国美⽩蛾防治方法：用墨汁将雌⽩蛾涂黑，雄⽩蛾嫌其丑陋不愿与其
配，最后雌⽩蛾会郁郁而终…）
…奇迹发生了没有呢？答案是否定的。半天过去了，喝了汤的同志们除了感觉有点饿，没别的状况。
阿娇芙蓉魔机子抱成团无望地嚎啕起来，哭声震天。其中谁泪掉最多？东土和尚唐三奘！我问师傅，你哭什么啊？
师傅说：“太感人了…为了帮助别人，不惜用自己的⾝体…那蝙蝠和蜥蜴真是…”
正哭得地动山摇，忽听门外传来一串磁
男中音，男中音昑到：“世人都说神仙好，唯有金银忘不了…世人都说神仙好，唯有功名忘不了…”
我们急忙出门看，god！门口站着一个林长治！今天他一改素⽇的珠光宝气，穿的邋里邋遢，还拄了
破拐
。这就是人们常说的：华丽的转⾝啊！尽管这⾝打扮，仍掩不住他那夺目的人光芒和摄人的体香，真是美得不可思议！这流落在人间的尤物一颦一动⾝上都会掉下许多渣渣，仔细一看，呱！全是溢出来的气质渣和魅力渣啊！（‘帅得掉渣’成语诞生！）当然，他这种装扮芙蓉姐姐是认不出来的。
猪八戒：“怎么又是他！他每次来都要抢风头！”
稍倾，猪八戒莫明地腹痛难忍，蹲在地上叫嚷：“我怎么突然好想下个蛋啊！？”
“噗～”他真下了一个蛋。砂轮形的，剌的全都是⾎…
作者：这是你对大师不敬的惩罚！
奥兹女巫上前行礼：“晚辈恭
林大仙人。仙人今天好靓啊。”
林长治捋了捋下巴上的胡茬子，笑道：“哪里哪里，我就是比一般人帅得呆一点儿而已…”
见到偶像我奋兴得
花怒放！要知道，去年一个富婆花了五十万美元才拍到了与林长治共进午餐权！共进洞房权价格更是⾼到秃顶！我忙把今天的事情如此这般地向他汇报了一番。没想到偶像居然答应帮他们的忙，林长治的人光辉将再次照耀大地！
偶像把他们三个叫到膝下，让他们手拉手围成一个圈，摸抚着他们的头，说：
“天黑请闭眼。”…
“天亮了，请睁开眼吧。”
扎扎喳喳炸！没想到世界就此改变，偶像只说了两句话就搞定了，真是牛出烟、帅出⽔！阿娇没了，芙蓉姐姐和魔机子也没了！
“大师你好厉害啊！一劳永逸，世界清静了。”师傅说：“不过把人变没了，貌似有点忍残哪。”
事情的结果是这样的，阿娇回到了家，可是门口那条路已经改了名字，叫：
照街；
魔机子有了脑子后，却写不出象《魔幻机手》那么优秀的作品了，后来摆了个地摊卖起了山寨机手，收⼊比当编剧还⾼呢。
最有趣的是芙蓉姐姐，自从她有了心眼后，对林长治不感冒了，径直骠上了宋主德。还说什么，留得主德在，不怕没钱烧！据说婚后芙蓉经常用大
怀搂抱主德，好几次差点致其老公窒息而亡。
ok，我们也要赶路了。朋友们，下回再遇到难题该知道找谁了吧。我偶像邮箱："mailto:coollczyahoo。cn">coollczyahoo。cn博客地址："blog。sina。cn/coollcz" >blog。sina。cn/coollcz
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杨家洼村大喇叭：“吱啦吱啦…（广播的动静）老赵头，我偷攒了五百块钱，买摩托车用的，不能让俺媳妇知道！先放你那里搁一段时间，…哎呀，线没拔啊！完了，全听见了…喂！喂！刚才播的是笑话啊。”
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长治2年7月21⽇
最近大家经常玩杀人游戏。我特地收集了一些师傅当法官时候的经典语句。
师傅：“天黑了，请闭眼。请杀手睁开眼…哇！是你呀！同志们请注意，这个杀手长得异常猥琐…杀手开始杀人…哇！死者死得好惨哇！尸体被肢解，然后装⼊⿇袋扔进了垃圾桶！…ok，杀手杀完人了，请大家睁开眼…八戒，你被杀死了，而且先xx后xx！…”
师傅：“天黑了，请闭眼。请杀手出来给我挤一个青舂痘…哇！没想到又是你这个坏蛋！…请杀手杀个人…哇！真是惨绝人寰哪，一个刚刚还在活蹦
跳的人转眼就被蹋糟得不成样子，连器官都被割下卖了…好，大家可以睁眼了，悟空，你被杀了，死因是被电熨斗熨死以后被割去器官…”
师傅：“天黑了，请闭眼。请杀手出来杀人…哇！这回这个杀手绝对是冷门！我来描绘一下杀手的细部特征：他长着一脸的大胡子…咳咳，这么说好像有点太明显了。好，虽然长着大胡子，但他看上去比猪还肥，穿着一件虎⽪裙，用四个蹄子走路，真是不堪⼊目啊！
杀手，你可以杀人了…哇！杀手把我⼲掉了！不行，你不能杀法官，换个人杀…对了，本来就是他最该杀的嘛！谁让他傻得不透气、呆的泛酸⽔来着，真是死有余辜！…杀手已经杀完人了，请大家睁眼…悟空，你又被杀了！”
长治2年7月25⽇
已经一整天没遇着厕所了，大家尿意阑珊，憋出幻觉了都。
“快看，前面有座厕所！”我说。
大家朝那方向狂奔，结果到了地方却啥也没有了…
师傅感叹：“唉，这就是所谓的海市蜃茅厕啊！”…
二师兄飞奔到草丛小解。
唐三八飞⾝上前，从草丛中蒿出八戒。
“给我刹车！”
“尿在弦上，刹…刹不住了…别拉我呀！大家快来看呐～师傅耍流氓喽～～哎呀…你看你弄的！”
师傅拉扯着二师兄，尿旋转着撒了一圈。
师傅跳开，骂道：“妈了个西的，人
尿更！”
二师兄没尿慡，说：“你脑子被踩了！谁规定野外不能解的？”
唐三八义正严词：“第一，野排会污染环境；第二，随意野排很容易被狗仔对拍到，我们可是国全十佳文明出家人，一旦被拍到，对形象有损害；第三，大家都野排，公厕留给大伙开party啊？！（注：京北通州真有厕所改的酒吧，就在家乐福对面。）”
猪八六不以为然，反驳：“做个被憋死的文明出家人岂不被笑话！再说我已经很注意隐蔽了，狗仔队哪有那么琊乎。”
突然，我的机手响了，是我订的《乐娱快报》机手版。打开一看，大家都惊呆了！本期刊头登着二师兄被师傅拉扯着尿尿的大幅照片！还有标题：“猪八戒野外纵情放⽔，唐三奘把握噴头方向！”
机手又响，这次是《知音》机手版，头条：“如山的师恩啊，西行路上浪子之心怎能不被融化――－记唐三奘把猪八戒嘘嘘记…”
唐三八：“你看看，都是你不好，害我丢脸…八戒呀，忍一时风平浪静；憋一下海阔天空。就你对自己要求不严格！”
这时，大师兄急呴呴地说：“师傅，我不尿，就是想就地下个蛋…”
“就地下蛋？OK啊。呵呵…我这紧箍咒可没长眼睛呀，念到谁谁倒霉！念到你可别怨我…我劝你还是踏上筋斗云去找厕所吧。”师傅说。
悟空：“不行，尿意盎然使我飞不动。”
师傅：“那你打个飞的去比较快。这里离哪个机场近？”
我看了下地图，说：“离合肥比较近。”
师傅算计到：“合肥虽然近，但那里公厕多是收费的，京北的倒是免费。悟空，你是去合肥解呢还是京北？”
猴大抠斩钉截铁：“京北！”
于是，我给大师兄拦了架去京北的招手停机飞，他噔噔噔跑了上去。机飞起飞，我们目送他离开，师傅冲远去的机飞喊道：“悟空…憋憋更健康啊～啊～”
刚两分钟，猴哥就发来信短：“丫头养的师傅，去京北票这么贵啊！早知道去合肥了，多出的钱够在合肥厕所住上半年了！”
大师兄苦熬两个小时，终于落地了，机飞还在滑行的时候他就冲到门口用力敲门，喊着要下去！
空中姐小：“这位先生，机飞没停稳之前是不能开门的。请你先回位子上坐好。”
悟空：“坐什么坐！快给老子开门，再不开我尿你家锅里！”
空中姐小：“先生是不是要小便啊，早不说呢？机飞上就有厕所…”
悟空听罢脸都瓢了，嚷道：“⼲！在哪里！在哪里？快带我去！”
空中姐小礼貌地说：“对不起啊先生，机飞降落时厕所就自动关闭了…”
悟空：“…⼲得漂亮！”
空中姐小：“…先生！不行不行！这是我的帽子…先生，不行不行！那是呕吐袋…先生，不行不行！这些都是乘客…”
突然，机飞中传来一声巨响！“嘭！”指挥台通过无线电问机长：“02号航班，刚才我们观察到你们机⾝剧烈晃动了一下，请报告情况。”
机长：“好像是遭到了恐怖袭击！我这就去看看…啊！报告紧急情况！我们被炸弹袭击了…好像是一枚⽔炸弹！”
…
大师兄回来后，冷冷地对师傅说：“哼哼，老子膀胱炸爆了，炸没啦，你还能把我怎样吧！”
（孙悟空：这个死作者怎么总是拿我涮着玩啊！不是个东西！
突然悟空捂着肚子蹲在地上…“不好！我现在好想下蛋…这个蛋感觉居然是仙人球形的！好难下啊。”
作者：骂人是没好结果的…）