第二百二十章

　　每一天，醒來后的第一件事，便是想你。懒散如我，以前不到时间从不肯睁眼起，但是现在，我还是不愿起，因为只是想留一点时间，留多点的时间來想你。

　　说真的，张妈做的早餐真的好吃，可是我更喜你做的早餐。哪怕它沒有张妈做的精致，沒有张妈做得好看，但我还是觉得，那是世界上最最好吃的早餐。

　　于是，我拒绝在家吃早餐，我硬要说张妈做的不合我的胃口，好几次，妈妈都被我怒了，说你这孩子，真是越來越恃宠而娇了。

　　她哪里是道，我的娇气，只不过是想吃顿你给我做的早餐。其实每一次，你问我咸淡如何，或是叫我不要那么着急，慢点吃时，那个时候，我就觉得自己是最最幸福的，我吃下去的不是早餐，而是所有的甜藌，所有的你给我的爱。

　　我喜拖着你撒娇，因为我想看到你望着我时宠溺的眼神。我喜耍点小脾气，因为我想看到你因为我而着急的样子。我会不惜毁掉自己是一个乖孩子的形象，向校长公布我们就是在拍拖，你就是我的男朋友，那是因为我想向全校公布，你容浩恩是属于我冉可薇的，我想让那些对着你虎视眈眈的女生，全都滚一边去。

　　为此，我回家还遭受了爸妈的一顿打，可是我不痛，真的，我觉得值得，为了你，我觉得什么都值得。看到你望着我脸上的伤口，那副心疼的样子，我的心里就如灌了藌般甜。

　　那个时候，我决沒有想到，我们的结局会是这样。

　　如果我想得到，那么当时也不会陷得如此深，以至于过了七年，在再次看到你的刹那，我的心一如当年离开你般，那样撕心裂肺般的疼痛。

　　浩恩，我是真的…想要把你给忘了的。

　　所以，我坚持了七年，我忍了七年。

　　可是有些人，有些事，是怎么忘也忘不了的。它早已像是烙印般，深刻地烙进你的⾝体里，你想要抹去，却只能抹得自己越來越疼痛而已。

　　每次夜深人静的时候，我和你的一幕幕，便像放电影般，清晰的浮现在我的眼前，我刻意的躲避，刻意地不要再想起，我‮狂疯‬的谈恋爱，我‮狂疯‬的工作，我的目的只有一个，能让自己将你，完全驱逐出境。

　　可是，男朋友一个接一个换，各种人，各种条件的都有，但到最后分手，却全是因为一个理由，他们说，感情是要双方付出的，你的心里有人，你做不到全心全意。

　　于是每一次，都谈不到几天就分了。然后，下一个，还是如此。

　　我已经很努力很努力了。但是，他们不明⽩，我的心只有一颗，我给了一个人了，而且是永久的，我又怎么能全心全意呢？其实，连我自己也不明⽩。

　　于是我放弃了这种生活，我转而工作，‮狂疯‬的沒⽇沒夜的工作，那么一段时间，我是真的成功了，我真的把你忘记了，我都已经很少想起你了，我忙得都快连自己是谁都想不起來了。

　　然而，我终于还是倒下了。我倒下了，我却更加想你了。

　　我原以为，那些小说中所描写的几年几年的感情，那全都是笑话而已，在现实中，哪來那么长久深刻的感情呢？我原以为，只要顺着时间的推移，再深的感情也会慢慢变淡，也会慢慢失去应有的情。

　　可是七年了，为何我对你还是如此清晰？

　　我真的沒有办法，将你忘记。

　　于是，我回來了。

　　我知道时隔了七年，我不应该再这样像是沒事人一样出现在你的面前。可是，我阻止不了自己，我阻止不自己那么想见你的心情。

　　我想，就这样吧，就这样吧。

　　哪怕你已经结婚了，哪怕你已经忘了我，就这样吧，我只要见你一面，就好。

　　可是当我再次看到你的时候，我就知道，你也沒有忘了我，你虽然对我那么冷漠，像是对待一个陌生人一样对待我，我知道，你那是在生我的气，生我不声不响离开你的气。

　　我知道，我这么不声不响的离去，你一定会恨我的，可是我沒有想到，你恨我居然那样深。

　　即使你沒有说出來，可是你那样淡漠地望着我的眼神，你有礼的保持着与我之间的距离，甚至为了拒绝我，而随便拖了个女孩做为你的女朋友…这一切，所有的一切，真的让我痛不生，这比你说出恨我，更让我疼痛。

　　因为有恨，所以我知道，你也还是沒有忘了我。

　　我一向都那么自信，除了那一次，离开你的那一次。我这辈子做得最最无奈的事，就是离开你，我这辈子做得最最错误的决定，也是离开你。

　　时隔了七年，当我再次面对你，当你再次站到我的面前，我才知道，我做错了。我本就忘不了你。

　　我跟你道歉，我想要挽回你，我不能沒有你。

　　我一直以为，你的心里也如我一样，可是我才发现，时间已经带走了你，当我回过头时，你已不在原地。

　　我们曾经说过的海誓山盟，曾经许下过的万千诺言，也早已随着时光的流逝，飘散在风中，再也找不到…

　　可是我怎么能放弃，又让我怎么放弃你？

　　我面对着你，我不知道该怎么开口说我七年前的离开，我只能说，我怕了，我怕我不会做一个好子，我怕我的娇纵会伤害了你…

　　可是浩恩，你应该马上就拆穿我，我什么都可以怕，我就是不会怕你，因为我知道你爱着我，你爱着就会包容我所有的一切，我又怎么会怕你不理解？

　　然而，你那么无情的打断了我，甚至说，以前的一切，你都已经忘了。你将我们的关系定位在同事，你让我和你之间生生横亘着一条鸿沟，你那么绝情的斩断了我仅存的一点点希望，你知道吗？我的心在滴⾎。

　　我又怎么解释当年的离开，完全不是出于我自己的本意？你又怎么会相信我的不辞而别，是为了那样子的理由？

　　我放弃了尊严，我去你办公室找你，无视于你那么冷然的态度，还是对你笑脸相，只因为我是那么爱你。

　　那么卑微，那么沒有自尊，那么无可救药，让一向⾼傲的我，甘于低头，只因为我那么爱你。

　　可惜，你已经不再接受我，哪怕是我的一点点解释，你都已经不再相信了。

　　看着你揽过那个小女孩，以一种从前只属于我的温柔口气对她说着，而我，却只能晾在一边，望着你们眉目传情。

　　我很不可置信，而你却一下子肯定了我所见，你面无表情的对着我介绍，这是你的女朋友，看着那女孩有点惊呆的样子，我知道那并不是，并不是你所说的那样，你只是想气我，你只是在生我的气。

　　我不甘心，我不想放弃你，我不要再重复七年前的错误，我要再让你回到我的⾝边。

　　那一次，你來找我，我真的很开心，我以为你终于肯原谅我了，终于肯听我解释一下当年的事了，然而，你却只是冷冷的，摆开同事的架子，问我要一份验尸报告，浩恩，你何其的‮忍残‬，你将我所有的燃起的希望，一下子扑灭，还兜头兜脑，浇了个透。

　　看着你冷漠的背影，我再一次放纵了自己，我不想让你离开，我不要…

　　可是，你却只有一次一次，无情地又将我推向地狱，你知道你的每一次拒绝，都要花费我多大的力气挣扎起來，让我得已重新站到你的面前，再次开口？

　　可是，我却低估了那个小女孩的魅力，我也低估了七年的时间。

　　七年，其实什么都可以改变，你可以将我忘了，你可以重新喜上别人…你沒有错，错的只是我，我不该放手。

　　放了手，原本属于你的一切，就再也回不來了。

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　　我问你是喜上她了吗？可是看你闪烁的言语，躲避我的眼神，我知道，你的心已经开始动摇了，你已经不再是我当年的那个浩恩了。其实也是，都已经过了那么久，你还有什么理由來等着我，我还有什么脸面來让你等我在原地？

　　可是，我不甘心，我们以前那么深的感情，难道真的说忘就能忘记吗？我以为自己够洒脫，可是我都不能够忘记，你这么恋旧的人，又怎么会忘记？

　　我故意一次次在那个小女孩的面前，表现出我和你之间的亲密，然而你却一次次拒绝我，远离我，而让我更加痛心的是，你不仅拉开了和我之间的距离，你却更贴近了和她之间的关系。

　　浩恩，我知道是我对不起你，可是现在的你，有想过你的所作所为，对于我的伤害吗？

　　我仍然坚持不懈着，我仍然努力着，我相信终有一天，你还是会回到我的⾝边。